Bebas Lepas

Wanita Pertama

2011-11-19T22:32:00.001-08:00

Siang itu saya sedang mengetik beberapa laporan di kantor. Pacar saya meminta izin untuk makan siang bersama 5 orang temannya yang datang dari Sumatera. "Siapa mereka, Mas?" saya bertanya. Kawan semasa kuliah katanya. Tak ada rahasia di antara kami, maka ia pun bercerita salah satu dari mereka pernah mengejar pacar saya. Tapi tak ada yang perlu dikhawatirkan sekarang, karena masing-masing sudah ada pasangan. Saya izinkan mereka pergi. Saya bukan tipe cewek posesif. Mereka minum es kelapa dan makan bakso. Sempat saya dengar suara mereka ketika pacar saya menelpon memberi kabar. Memang tak ada yang janggal saat itu. Saya kembali bekerja.

Ivon, calon ipar saya, tiba-tiba menelpon, menegur. "Kenapa kakak ijinkan mereka pergi? Kakak tau, salah satu dari mereka punya niat jahat." Saya jelaskan semua yang saya tahu. Apa yang salah? Tiba-tiba pacar saya tak bisa dihubungi. Ivon segera mengejar.

Panik saya dibuat ketika datang sms dari ponsel pacar saya. "Maaf ini siapa ya? Mas Fao sedang tidur. Jangan ganggu kami."
Ini macam di sinetron indonesia. Pacar saya dibius dan dibawa ke hotel untuk diperkosa. Saya berhadapan dengan wanita jalang berkedok arsitek lulusan jepang. Ia lakukan hal nista ini karna tak berhasil dapatkan hati pacar saya. Tak ada harga diri.
Habis kata saya memakinya. "Lihat nanti, kau akan dibalas berkali-kali lipat lebih sakit dari yang kurasa sekarang!"
"Hey cewek. Kita kagak ada urusan. Yang penting aku nikmati dulu apa yang ada sekarang. hahaha!" Ia mengejek. Dan kaki saya langsung berubah menjadi jelly. Lemas sekali.
Ivon mengejar mereka ke tempat bakso. Jelas sudah pergi. Ivon ke Palu Golden, dan mendengar anakku berbisik memberi tanda. Kamar 105, Bude!
Ivon dengan 15 orang kawan rally-nya (semua wanita) masuk dan bergerak ke kamar itu. Pintu didobrak dan menemukan NINGSIH hanya bercelana dalam sedang menindih tubuh pacarku yang baru bertelanjang dada.
"INI UNTUK IBU SAMMY!" satu jotos di mata kiri.
"INI UNTUK SAMMY!" satu jotos di mata kanan.
Ningsih ambruk ke lantai. Polisi dipanggil. Pacarku tak sadarkan diri karena masih terbius obat rangsang nomor wahid di negeri itu. Namun Sammy telah menjadi pahlawan bagi bundanya.

Beberapa hari kemudian, datang rombongan pejabat militer Sumatera ke kantor polisi Palu. Mereka hendak menghujat tuntutan kami pada Ningsih. 20 tahun penjara atas kasus penggunaan obat bius dan kejahatan susila. Merasa banyak sanak famili yang bertugas sebagai aparat, mereka hendak menekan kami. Tapi mereka tak tahu berhadapan dengan siapa. Jenderal Angkatan Udara sendiri yang menuntut. Maka mereka pulang dengan tangan kosong.

Saat itu saya mulai sakit psikis. Tak bisa saya lihat dengan mata kepala sendiri.

Wanita keempat

2011-11-19T21:57:00.000-08:00

Aku baru selesai sembahyang dzuhur. Km sudah sayang? Dengan isyarat tentu saja.

Cobaan tadi malam begitu berat. Aku masih gemetar sampai sekarang, Mas. Mereka benar-benar wujud iblis. Mereka congkel mata kirimu. Mereka taruh ratusan semut rangrang di kemaluanmu. Cambuk punggungmu. Kuliti dadamu. Dan mengikatmu di pohon beringin. Wajar sudah saudara kembarmu menghabisi mereka bertiga.
Tapi aku tak puas. Aku ingin mereka berempat dikuliti hidup2. Ingin mendengar mereka merintih seperti Sammy. Ingin mereka merasakan perih 1000x lipat. Syukurlah Krisna masih melindungi anak kita. Syukurlah Allah masih memberi kesempatan padaku untuk mendengar suaramu.

Wulandari adalah wanita ke-4, jika Sharifa Binti Husein Ibrahim dikesampingkan. Aku tertawa tadi malam mengejeknya. Ia tak sanggup melawanku dengan kata, Mas. Tapi mereka memukulku dengan Sammy. Aku hancur. Puji dan Syukur pada Allah, tak ada perang lagi. Cukup wanita-wanita sundal itu yang dihukum, jangan masyarakat yang tak bersalah.

Bagaimana kabarmu,Sayang? Aku tersiksa saat ini tak bisa memelukmu dan merawatmu disaat aku dibutuhkan. Mas tak mampu melihat dengan sebelah mata. Mas takut bertemu ibuku, karna beliau pernah guyon, jangan-jangan kamu tak punya telinga. Tapi percayalah, Ayah Sammy, kita telah berjanji demi langit dan bumi, kita tak akan mundur selangkah pun. Bukan begitu?

Satu hal yang aku percaya, Allah Maha Adil, tunggulah datangnya kebahagiaan besar atas semua yang Mas derita sedari kecil. Aku menunggumu, Sayang.

Pepsodent White Now a.k.a Belau

2011-06-28T17:06:00.001-07:00

Karna hobi minum kopi item setiap pagi, gigi saya jadi menguning. Big NO-NO! Untung tanpa plak. Solusinya cukup dengan sikat gigi pakai baking soda, katanya. Saya belum mencoba menaburkan baking soda (pengembang kue) ini sedikit ke atas sikat gigi. Di kotak rempah kue hanya ada pasta coklat, pasta pandan, kayu manis, wisjman buluk, dan soda kue. Seingat saya soda kue ditambah air akan jd busa melimpah. aahahahha... cocok tuh buat acting OD.

Eyalaaaah, taun 2011 inih!! Berfikir modern dong ah. Laser dek, laser! Laser gigi emas sekalian. Hehe.. Kita bisa nemu banyak produk pemutih gigi di pasaran. Nah, saya dengar satu iklan pasta gigi di radio. Saya mendengar dan membayangkan sepasang muda-mudi sedang kopi darat, si cowok suka ngerokok, si cewek suka ngopi/ngeteh, nah.. mesra-mesraan kan tuh, taunya pasta gigi mereka sama. hehehe..
tapi kok agak murahan ya.. saya ga jadi beli.

Kemudian, saya kesirep iklan pasta gigi yg kedua, Pepsodent White Now, iklan cewek yg baru pindahan rumah dan gigi putihnya membuat cowok-cowok terpukau. Hehe.. saya suka sekali. Backsound dan modelnya (memakai tshirt biru, ponytail panjang, humble!). Selain itu, saya baca review pasta gigi ini di Female Daily, weits... saya semakin yakin untuk mencoba..
Pergilah saya ke minimarket terdekat. Harganya berbeda. Tapi saya suka. Ada Mutu Ada Harga kan? karna itu saya tetap memilih Baygon daripada HIT :p
Saya coba di rumah.
Kumur-kumur..
Buka bungkus odol, puter tutupnya, keluarin isinya di sikat gigi. Lucu. Luarnya bening, dalamnya gel kristal-kristal biru.

Saya mulai menggosok gigi. sok gosok gosok... depan atas bawah, samping kiri dan kanan, bagian dalam atas bawah, diicip-icip..
Ga enak! Busanya berwarna biru. Makin digosok makin biru. Wadoooh... ini sih sikat gigi pake Belau (dibaca: Bulao). Tau Belau? sabun kotak berwarna biru tu.. dipakai ibu-ibu mencuci jaman PKI atau penghilang karat di alat masak. Yaks!

Saya kumur-kumur banyak-banyak. Gigi saya lebih cerah seketika, memang, persis seperti jargon di tivi. Tapi kok ga excited ya... pastanya terlalu encer, rasa mintnya gak nendang. Payah!

Saya ingat pasta gigi yg ga nahaaaan pedasnya, tapi lupa namanya, hehe.. gambar pria pake topi sulap. wuiiih..itu segerrr bgt.
Nanti saya cari, sekalian cari pemutih gigi yang lebih yahud.

Saya dan Anak Grahita

2011-06-15T02:15:00.001-07:00

Mengapa tubuh mereka berbeda? Ada yang cebol, berhidung kecil, berwajah seperti orang mongol, bermata kecil, kepala terlalu kecil atau terlalu besar. Mengapa mereka begitu lamban? bahkan bodoh? Mengapa emosi mereka begitu labil?

Seperti biasa, setelah memarkir motor dan merapikan pakaian, saya berjalan ke arah lapangan. Sekitar 60 orang berlarian dan berkumpul disana ketika saya mendekat. Mereka, anak-anak grahita, saling berteriak dan berebut mencium tangan saya. Ini adalah momen bahagia sebelum kami melaksanakan apel. Saya menyapa mereka satu persatu, bertukar kabar, dan saling bercanda. Mereka tertib, luar biasa. Mereka disiapkan untuk berbaris, berdoa, dan memulai kegiatan di Panti kami, Panti Sosial Bina Grahita (PSBG) Ciungwanara Bogor. Kami belajar bersama. Berhitung matematika, berucap bahasa, menyanyi dan mewarnai, belajar mandi dan budi pekerti. Semua dilakukan demi kemandirian. Siang hari setelah makan siang, mereka belajar keterampilan. Waktu luang dilakukan untuk bermain atau menonton film. Para pendamping membina. Para pendamping mengasihi. Para pendamping melindungi.

Lalu apa yang salah dengan bentuk tubuh yang berbeda? apa yang salah dengan kelambanan dan kebodohan? Fisik saya pun tak sebagus artis di televisi. Bodoh, lamban, dan labil bisa dialami siapa saja. Marilah kita berkaca. Antara kami tak berbeda. Hanya saja, saya diberi anugerah dengan intelektual yang lebih untuk membina mereka.

the different styles that women can wear

2011-06-04T18:24:00.000-07:00

SABTU CERIYAAAA..

2011-05-27T17:51:00.000-07:00

SELAMAT PAGI...!!!!
Saya datang kepagian. Lebih pagi dari pegawai lain. Lebih pagi dari pramu kantor yang suka bikin teh manis.
Saya belum sarapan, jd sekarang saya sedang melahap bekal makan siang : Nasi, labu manis rebus, ayam kecap, dan sambal.
Target saya pagi ini menyelesaikan Analisa Jabatan Sub Bagian Tata Usaha. Cakep kan? katanya mo remunerasi. Jadi, kementerian kami sedang gencar-gencarnya menata administrasi dan prosedur kerja sebagai bukti bahwa kami adalah abdi yang produktif. Cailaaaaah..
Sabtu ini pasien-pasien saya sedang berlatih pramuka.
Sabtu ini semua pegawai berpakaian bebas. Saya pun mengenakan rok bunga-bunga sebetis, kemeja pendek, scarf, dan sepatu gading.
Sabtu ini langit cerah.
Sabtu ini saya ingin berkencan.
Sabtu ini saya ingin memutar album Devils and Angels-nya MELEE.

Baiklah.. ayo kita mulai..!

PNS dan Kesejahteraan

2011-04-25T18:01:00.001-07:00

Pak Wawan, pegawai senior di Depdagri, mewejangi saya untuk berterima kasih pada Gus Dur. “Beliaulah yang menaikkan gaji dan membuat hidup PNS lebih sejahtera.” Konon, tahun 80-an gaji Pak Wawan hanya Rp 58.000,- ditambah 10 kg beras. Nelangsa sekali. Tapi ya.. namanya juga abdi negara, katanya bijak. Wew.. mana tahaaan??!!!

Gaji saya saat ini hanya ⅕ dari penghasilan sebelumnya saat saya menjadi pegawai swasta. Banyak orang bilang bahwa PNS tu sejahteranya bukan dari gaji, tapi dari obyekan non gaji. BAH! Mungkin ini berlaku di lahan becek. Saya sendiri belum menemukan pijakan lembab untuk menimba uang di lembaga saya. Haha.. Apakah ini alasan banyak orang berlomba-lomba dumpel-dumpelan untuk menjadi PNS?

Kalau begitu, akan sangat menyedihkan saat diterima dan ditempatkan di lahan yang kering kerontang. Apalagi kalau masuk kasus sogok, dimana ‘Balik Modal’ sudah jadi mindset. Bersyukurlah saya ditempatkan di UPT Bina Grahita. Lembaga pemberi layanan untuk warga negara yang cacat mental. Apanye yang mo dikorup? Lihat pasien saja membuat hati miris dan jiwa sosial melonjak untuk memberi.

Namun, meski uang di kantong hanya pas untuk makan dan transport, saya kembali bersyukur atas peluang di depan mata. Karir dan S2 gratis. Itu cukup. Saya butuh aktualisasi diri. Saya bisa mencari penghasilan lain di luar lembaga. Karna gimana mau mensejahterakan orang lain kalo diri sendiri belum sejahtera?

MAKNYAK

2011-04-25T17:57:00.001-07:00

Beberapa hari yang lalu saya terbangun oleh berita selebriti pagi di tv. Seperti biasa, pagi-pagi tuh abis denger Mamah Dedeh, sambung acara gosip. Langsung buyar tuh pahala denger ceramah. Malaekat juga pasti keki sambil gosok-gosok penghapus di buku amalan kita. Batal dah sorganya. Hahaha..

Mandala ‘Termehek-mehek’ kan dapet baby. Perempuan mungil cantik. Sambil berbinar-binar dengan muka bak kilang minyak ia menuturkan kisah kelahiran bayi pertamanya. Proses yang sangat mendebarkan karna nyawa sang ibu dipertaruhkan. Bayinya sulit keluar. Nyaris putus asa diantara pilihan keselamatan Ibu atau buah hati inilah yang mengharukan. “Biarlah aku pergi, yang penting anak kita selamat.” Kata sang Ibu setengah sadar.

Alhamdulillah, keduanya selamat. Tuhan mengizinkan keluarga mereka tetap utuh. Mandala pun teringat almarhumah Ibundanya. Luar biasa besar pengorbanan Ibu saat mengandung, melahirkan, dan membesarkan kita. “Kalau beliau masih hidup, saya akan berlutut memohon ampun. Saya membayangkan momen yang sama ketika Ibu melahirkan saya.” Tutur Mandala.

Baru kali ini ada acara gosip yang menyayat hati. Ibu saya terisak 50meter dari depan layar kaca. Pagi itu Beliau diam saja. Sampai saya berangkat dan pulang kerja juga sama. Mungkin sedang merajuk.

Siang tadi saya berkumpul dengan Ibu-ibu kantor. Cengkrama mulai dari keuangan, hutang piutang, jual beli rumah, dan tetek bengek lainnya.

“Aduuuh.. sekarang gak kebeli. Semuanya buat anak!”

“Iya, apa-apa anak duluan. Bentar lagi bayar semesteran, trus kepengin beli laptop, motor, gada lagi deh mikirin diri sendiri.”

“Aku tuh dulu pake bedak Ultima, trus turun ke Revlon, trus Caring, trus Marck’s, sekarang aku pake Fanbo.”

“Fanbo lebih mahal. Aku pake bedak Cempaka.”

“Dulu beha masih sempat Victoria Secret atau Wacoal. Sekarang yang dua puluh rebuan. Yang kendor-kendor juga ok lah.”

Saya terbahak.

“Kamu kan masih gadis, De, tar deh ngerasain kalo punya anak.”

“Iya!!” semua mengamini.

Saya ingat Ibu. Ibu tak pernah memikirkan flek hitam di wajah, karna semua uangnya untuk biaya kuliah saya. Saya ingat Ibu. Saya pernah menghardik kebodohan Beliau. Lantas siapa yang pintar? Apakah karna saya sarjana? Sarjana juga dari kantong ibunda. Saya ingat Ibu. Ibu selalu berpuasa untuk saya. Saya ingat Ibu.

Saya malu sekali.

13

2011-04-11T04:53:00.000-07:00

Vince, tukang listrik nyaris bersertifikat, membutuhkan uang untuk menebus rumah yang digadaikan untuk biaya pengobatan sang ayah. Peluang datang saat customernya mati OD dengan meninggalkan sebuah surat. Surat yang membawanya ke jutaan dollar dalam semalam. Saya kagum atas ide cerita judi adu tembak kepala manusia di film ini. 8 orang berdiri melingkar dengan sebuah peluru di dalam pistol yang diacungkan ke belakang kepala lawan. Siapa yang beruntung tentu tak mati tertembak. Ronde kedua masing-masing diberi 2 peluru. Ronde ketiga, 3 peluru. Sampai tersisa dua orang penembak, mereka diberi 4 peluru. Mudah ditebak, si Vincent pasti menang! Film ini juga cenderung hambar tanpa soundtrack.

Jason Statham (Jasper), yang menjadi cover sekaligus alasan saya memilih film ini, memerankan ending yang luar biasa. Bagus banget! Kalah taruhan ia menembak perut Vince 3 kali di dalam kereta menuju Ohio, menggasak tas, dan ngacir. Padahal isi tasnya tinggal boneka domba putih (with black ear) yang Vince beli 100 dollar untuk sang adik.

Pejaten Village XXI
04.35 PM
B seat 8

NAIF Keliling Radio Bogor

2011-02-23T03:58:00.000-08:00

Selasa, 22 Februari 2011, saya mantengin radio dari pagi sampai petang. Penyiar di Lesmana dari pagi udah berkoar bahwa Naif bakal datang untuk interview sekitar jam2 siang. Pasti mau promo album baru. Benar saja. Album PLANET CINTA. Kawan saya sesama anggota NFC (Naif Fun Club) udah risuh meng-sms tentang berita baik ini.

“Mpok, sekarang lagi di Kisi, abis ini ke RRI Pro 2, terus ke Lesmana. Pantengin radio ato satronin sekalian ke stasiun radionya!!”

Saya ga abis pikir. Ni orang tau aja. Udah jadi tukang pijetnya si Jarwo kali ya?

“Gini dong kalo jadi fans. Emangnye Mpok, suka Naif cuma di hati.” Ia mencibir.

Naif dibentuk 22 Oktober 1995 oleh 4 Mahasiswa IKJ: David Bayu Danangjaya (David), Mohammad Amil Hussein (Emil), Franki Indrasmoro Sumbodo (Pepeng), dan Fajar Endra Taruna (Jarwo). Saya mulai hobi dengerin sejak 1998 saat ‘Mobil Balap’ terkenal. CUAMIK! Sumpe! Sejak itu saya mulai koleksi kaset dan hapal semua lirik mereka, tapi baru 2 kali nonton konser live. Saya suka style dan aransemen (yang kalo diitung-itung udah 9 album: Naif, Jangan Terlalu Naif, Titik Cerah, Retropolis, Let’s Go Disco,Televisi, The Best of The Best, Soundtrack2, Planet Cinta).

Saya puter ke gelombang Kisi. Teddy (ni nama penyiarnya) lagi cekakak cekikik sama NAIF. Interviewnya hidup banget. Yang sms buanyak kecidut. Tanya jawab super ringkes nan gokil ala Naif, persis di buku mereka ‘Kenapa Kuda Lumping Makan Beling?’. Acara ditutup dengan live perform single hits album promo mereka ‘Karna Kamu Cuma Satu’.

Tengah hari, rute promo via radio dilanjutkan ke RRI Pro 2. Sayang disini garing banget. Semua acara tu tergantung presenternya, cing! Salah pilih penyiar ato emang RRI terlalu formil untuk kawan Naif. Pertanyaan standar macem kenapa sih namanya Naif? Apa sih spesialnya album Planet Cinta ini? Inspirasinya dari mana? Kenangan paling membekas? Pendapat Naif tentang musik di Indonesia? Terus ada kuis yang ga diumumin pemenangnya karna waktu mepet untuk siaran berita serentak RRI nasional.

Hweheh! Tapi saya demen pertanyaan penutup:
Penyiar: “Pesan-pesan apa yg mau disampaikan untuk musisi muda indonesia, serta tips dan trik supaya bisa berkiprah 16 tahun seperti NAIF?"
NAIF: "GA USAH LAH. jangan ngambil lahan orang. ga usah jadi musisi. udah mending belajar yang rajin, jadi pemaen bola, guru, insinyur ya.. bener.. indonesia sedang butuh banyak insinyur."

Terakhir, on air @ Lesmana. Penyiarnya girang ga jelas. Tapi masih mending lah jadi rame. Pertanyaannya juga seragam. Bagi-bagi 2 CD gratis. Ditutup live perform lagu yang sama. Ditotal-total neh, hari ini saya denger ‘Karna Kamu Cuma Satu’ 14 kali: 7 kali di radio, 4 kali di PC, 3 kali di hp.

Dokter

2011-02-16T22:35:00.000-08:00

Hari ini saya ganti dokter. Dokter kulit di klinik tempat 4 tahun saya berkonsultasi telah mengecewakan pada saat terakhir kali kami bertemu. Bukan untuk berbotox, suntik anti aging, laser kutil, microdermabrasi, atau mesotherapy. Cuma ngatasin jerawat. Oh.. Wizard! Betapa saya berkawan solid dengan jerawat sejak SMA.

Jadi, disanalah saya, mengantri untuk bertemu wanita setengah baya berkulit ruarr biasa mulus kencang. Sebelumnya saya sudah menunggu jadwal praktek beliau setelah cuti akhir tahun. Saya duduk membaca majalah membunuh bosan. Di kanan kiri saya ada remaja sampai bapak-ibu rumah tangga. Hampir satu jam. Saya dipanggil. Di dalam ruangan ada 3 orang yang berbaring untuk difacial atau dipeeling. Saya duduk. Ia lebih cerewet kali ini. Nadanya antara kesal dan jijik. Kulit gosong saya kena damprat. Ini karna seminggu penuh main di pantai. Katanya saya kurang care. Katanya saya harus bermandi sunblock setiap tiga jam sekali. Setelah itu saya dibaringkan dan dipeeling dengan terburu-buru. Saya tahu, ia hanya punya waktu sejam lagi, sementara pasien di luar sana masih banyak.

“OK, kapan saya harus check up lagi, Dok?” tetangga pembaringan bertanya.

“Aduuuh.. saya baru kesini lagi bulan depan tanggal 12.”

“Wah..dok, biasanya seminggu dua kali disini?”

“Sekarang gak bisa lagi. Atau kamu siapin helicopter dari Jatinegara kesini buat saya. Mau?”

Si pasien ketawa garing. Saya yang ikut dengerin jadi keki setengah mati. Paris Hilton aja kalah belagu, Cing! Ingin rasanya saya acak-acak ruang praktik dokter ini.

Ada mutu ada harga, saya tau. Wajar kalau saya minta pelayanan lebih baik. Karna saya tidak mengemis. Karna saya bayar mahal. Saya jadi ingat suster/apoteker yang bentak-bentak saya dulu, pedagang yang judesnya minta ampun, mbak-mbak kasir yang tak kenal eye contact, baker yang cuek. Kasihan sekali kalian tak sadar memutus hubungan pelanggan.

Tinggalkan. Banyak pilihan.

Mie Tek Tek

2011-02-14T05:23:00.000-08:00

Sejak punya sepeda baru, saya rajin bersepeda pagi atau malam. Bukan barang mewah. Namun mampu mengencangkan betis, paha, dan bokong. Vagina lentur, paru-paru segar, dan berkeringat sehat. 30-90menit keliling komplek atau pasar sudah cukup. Pulangnya beli titipan dulu. Kalau pagi, Ibu nitip beli sayur atau buah. Kalau malam, Ibu nitip beli makan malam atau cemilan.
Saya sih hobi beli mie tek-tek sepulang sepeda malam. Mie tek-tek atau mie tulang, ya karena bunyi ‘tek-tek’ wajan yang dipukul-pukul dan karena berisi tulang belulang ayam. Sebenarnya mie ini ga spesial-spesial amat. Coba lihat bahan-bahannya:
Mie kuning, caisin, kol putih, tulang ayam direbus tanpa bumbu sehingga masih tercium bau anyir, air kaldu, bawang putih, ketumbar, garam, vetsin, kecap, rawit. Semua tinggal diaduk-aduk.
Tapi kok nagih ya. Saya beli lagi-beli lagi. Mungkin dicampur ekstrak cimeng. Kecurigaan saya bertambah mengingat di gerobak mie tak ada stiker BPOM atau MUI. Hahay!
Mas-masnya membungkus mie saya dengan plastik bening dan kresek hitam. Saya siap pulang. Saya gantung mie saya di stang kiri. Saya naik dan menggenjot dari kanan. Saya kayuh 200meter. Eh.. ternyata jalan di depan saya ditutup portal maka saya ambil jalan memutar. Yang penting ngelewatin turunan terjal favorit. Asik banget. Terjal, lebar, tanpa rem. Angin berhembus kencang sampai telinga berdenging. YIIIHAAA!!!! Belok kanan, saya bertemu banyak polisi tidur jangkung. Kalo yang ini saya harus angkat pantat dan mengayuh lebih cepat. Gujlak-gajluk-gujlak-gajluk. Ngiiiiiiiiiiiiiiikk..
Saya masukkan sepeda ke rumah. Saya ambil bungkusan mie. LOH.. KO GA ADA? Tinggallah kresek hitam bolong menggantung di stang. Mie saya jatuh di jalan.
Alamaaaaaaak.. males juga kalo harus nyari sepanjang jalan. Kalau ketemu pasti sudah terinjak orang. GEMBEL! Saya rogoh kantong cardigan. Uang saya kurang. Saya kembali. Mengutang pun jadi.

Saya ingin

2011-02-04T20:27:00.000-08:00

Saya tak punya cita-cita jangka panjang. Macam ingin masuk surga, ingin kaya raya, ingin meninggal di Mekkah, ingin jadi dokter, ingin mengenyam S3, ingin berbini lima, ingin mati syahid, ingin jadi pendeta, ingin jadi juragan saham, ingin reinkarnasi, ingin keliling dunia, atau ingin ketemu Charly ST 12.

Saya hanya punya cita-cita jangka sekarang. Yang pendek-pendek aja. Saya ingin beli LAZY CHAIR yang terbesar sejagad. Makan, minum, nonton tv, tidur, bercinta, jadi gendut, merajut, membaca, semua disana. Bersiaplah!

Kalau kamu ingin apa? Minjem lazy chair punya saya? Hehe..

Soundtracks: Televisi by Naif, Vampire by Antsy Pants, A Well Respected Man by The Kinks, Saat Dunia Masih Milik Kita by Andra and The Backbone.

Dinner: Nasi lele goreng sambel jahe, labu siem, tahu, lengkeng, salak.

Drug consume: 2 pills.

Salam Intimidasi

2011-01-31T22:08:00.000-08:00

Ini pengalaman pertama dan terakhir saya mengikuti tes CPNS. Setelah lolos seleksi administrasi, saya melaju ke tahap tes tulis. Lokasinya di Gedung Tennis Indoor, Senayan. Syukurlah, H-1 peserta mengambil kartu ujian di tempat yang sama, jadi saat ujian esok saya tak perlu khawatir nyasar. ^^

Saya datang kepagian naik kereta Sudirman. Acara masih 1,5jam lagi baru dimulai, tapi ternyata gedung tenis sudah dipenuhi lautan manusia. Konon, peserta dari luar daerah rela menginap di stadion. [Yaela.. berasa ngantri tiket mudik]. Banyak pula yang datang bersama keluarga untuk memberi semangat. [Yang ini udah kek pelepasan umroh]. Saya dapat nomor bontot 29. Saya masuk dan bertemu kawan sana kawan sini, senior sana senior sini, juga wajah-wajah baru. Ada yang sibuk membaca soal prediksi, ada yang makan minum, ada yang mengobrol, ada juga yang diam khusyuk berdoa dalam hati. Saya duduk di tribun. Orang di kanan dan kiri saya baru datang 5 menit sebelum acara dimulai.

Panitia di bawah sana membacakan tata tertib ujian. Ga kedengeran. Speakernya bapuk. Lalu mereka membagikan bundel soal dan LJK.

TEEEEEEEET!!!!!!

Tes Tulis Sesi I dimulai. Saya harus menjawab 200 soal Tes Kemampuan Dasar dalam waktu 90 menit. Kira-kira 27 detik per soal yang kelihatannya cukup rasional. Saya berkonsentrasi mengisi. Tung itung itung, pengetahuan umum, kewarganegaraan, soal cerita panjang-panjang.

Baru 50 soal saya lirik jam tangan, HAH! Tinggal 45menit lagi! Ngapaen aje gue dari tadi? Ngelamun mesum? Saya bekerja lebih serius. Buletin-buletin-itemin-itemin.

Kemudian panitia di bawah tereak, “Lima belas menit lagi!”

MAMPUS! Ini seperti lomba masak. Peserta di tribun saya sama-sama kaget. Sebelah kiri saya senasib. Sebelah kanan saya sibuk mengisi. Kalau begitu aku harus terus berjuang. Bulat-bulat-bulat-bulat. Item-item-item-item. Hah! Lieur!

Tiba-tiba bel berbunyi. Sesi I selesai.

MAAAK! KO BISA? SAYA BARU NGERJAIN 108 SOAL!

Saya lemas. Saya ngintip laki di kanan saya. “Loh? Hebat! Lu bisa ngerjain semua?”

Ia nyengir kuda, “Emang lu ga denger kata panitia tadi?”

“Hah? Paan?”

“Yang terpenting itu soal nomor 101-200. Wajib diisi tau! Ini bagian yang menentukan.”

Hah? Saya lihat isi 100 soal terakhir semacam psikotest yang tak ada jawaban benar atau salah. Pantes lu cepet banget ngisi LJK nya. Saya makin lemas.

“Udah, coba lagi taun depan.” Seenak udel cowok kerempeng yang bernama Deni tu ngomong.

Bete. Keki. Marah. Kesel. Semua bercampur aduk. Banyak peserta di tribun saya yang tak mendengar kata panitia tadi. Trus, ko si Deni bisa tau? Anak jin kali.

Break 10menit. Sesi II, Tes Kemampuan Bidang dimulai. 90 menit untuk 100 soal. Lebih santai, tapi masih dongkol gara-gara sesi I. Selain itu, merasa hebat di sesi I, Si Deni berlagak. Tereak-tereak sama temennya di tribun atas

“Hoy! Pakabar lo? Bisa Kagak? Hahaha.. kalo ga bisa, nyontek gue sini!”

Selama tes juga ga pernah duduk tenang. Gerak sana-gerak sini. Jatohin pensil, pindah kanan-pindah kiri. Ganggu konsentrasi.

Lanjut lageee.. bulet-bulet-bulet.. bahasa inggris, tes logika, IPS, social worker knowledge. Sebelum waktu habis, saya sudah selesai. Sempet pipis pula.

Break 10menit.

Sesi III, Tes Kemampuan Kerja. Nah ini yang bikin senewen. Dalam 30 menit peserta harus menjawab pertanyaan sebanyak-banyaknya. Soalnya cetek, 1+5=6, 3+2=4, 6+2=8, dst, tinggal dijawab B (Benar) atau S (Salah). Tantangan saya adalah puegel ngitemin LJK dan ulah Si Deni. Ia sukses menghitamkan 800 soal saat bel tanda ujian berakhir. Ajaib!

Dia cengar-cengir menyebalkan. “Udah, Mbak, nggak usah bete, coba lagi tahun depan”.

***

Baru saja saya berpapasan dengan Si Deni di facebook. Ia mengirim salam pada saya lewat kawannya yang juga adalah kawan saya. SALAM INTIMIDASI, katanya.

Cekakakakakakka.. meski ia terlibas di tes tulis dan gagal melaju ke tahap interview, harus diakui ia nyaris menghancurkan reputasi saya sebagai wanita yang tenang, dewasa, tegar dan beriman.

Lalu bagaimana dengan saya?

BAH, JANGAN DITANYA! Saya siap menjahit baju Korpri bulan depan. ^^

DO'A SHOLAT DHUHA

2011-01-28T05:23:00.000-08:00

Allahumma dhuha’a, dhuhauka, wal baha’a bahauka, wal jamala jamaaluka, wal quwwata quwwatuka, wal kudrota kudrotuka, wal ismata ismatuka, allahumma ingkana rizki fissama’i fa’anzilhu..

…

Ya Allah, saya lupa bait selanjutnya. *lari ngambil buku agama kelas 1 SMP*

Soundtrack: None

Breakfast: Donat kampung rasa kacang, jamu lempuyang

Drug consume: None

What’s ur plan today? I’m seeing Dad

Karna Aku Gampangan dan Kau Brengsek

2011-01-26T20:53:00.000-08:00

Ada yang menarik dari kencan terakhir saya. Teman lama yang begitu menggairahkan. Saya lajang. Ia pun demikian. Tapi, bedanya, ia tengah meminang seorang perempuan. Lintas pulau berbisnis dan menyempatkan diri bertemu, saya baru sadar, setelah ini, tak tahu kapan akan bertemu lagi. Ia di pulau A, saya entah di pulau yang mana.

Sampai ia bertanya pelan, “One last question, De, kamu bukan pacar Kakak. Kita nggak punya hubungan khusus…” ia menarik nafas sejenak, “…trus kok kamu mau dipeluk, dicium..” ia tak melanjutkan.

Karna saya gampangan dan kamu brengsek. Itu jawabannya, Bodoh.

“Karna aku nggak bertanggung jawab pada siapapun.” Jawaban saya tak kalah bodoh.

Ia terdiam.

“Trus, Kakak kenapa meluk, nyium, padahal Kakak udah punya pacar?”

Ia terdiam lebih lama. Galau. Lama sangat.

Kali ini menghembus nafas berat, “I dunno. U’ve got sex appeal, dan kakak akui itu. Lagipula siapa lagi yang Kakak temui disini selain kamu? yang lain udah pada pergi.”

Saya nyengir.

Kami terdiam. Sering begini. Bermain dengan pikiran masing-masing. Ia memeluk saya.

“Kakak nggak takut ketahuan?”

“Takut lah.”

“Takut kenapa? Kakak takut dia nangis?”

“Ya.”

“Tenang, Kak. Aku nggak akan bilang-bilang ke pacar kakak.”

“Bukan itu…” Ia tak melanjutkan.

Ia diam lagi. Galau lagi.

Ia tak tahu saya tertawa keras.

“Kak? Seandainya pacar kakak ada di depan, di balik pintu itu, nemuin kita? Kakak mo bilang apa?”

Lagi-lagi diam. Belum cukup, saya teruskan,

“Kalau aku sih, ketemu Mama nih, lagi beli duren di depan, ntar aku kenalin Kakak.”

“I think it’s enough. We should never meet again.” Ia berbalik, memunggungi saya.

Ia akan tahu saya tertawa lebih keras.

Maaf kata, Kak, seumur hidup saya tak pernah menyesali apapun.

Soundtrack: Tire Swing, I like giants, Losing lips, So nice so smart, all by Kimya Dawson

Dinner: Sate padang lontongnya dua, tahu bandung, hui cilembu, aer putih

Drug consume: 3 pills

Mungkin

2010-11-14T01:40:00.000-08:00

Mungkin kita akan bersama

Setelah ajal tiba

Bolehkah aku menari? Aku meminta

Dengan menari kamu akan bahagia?

Ya. Aku ingin bergerak.

Kalau begitu tidak!

Jangan menangis.

Menangis hanya untuk luka berdarah.

Aku tak menangis.

Aku sedang mengumpulkan liur untuk meludahimu.

Maaak! Jinskuuu!

2010-11-14T01:22:00.000-08:00

Hare gene masih nempelin sisa permen karet dibawah bangku? Alamak! Bukankah yang makan bangku biasanya berbudi pekerti luhur. Mahasiswa UI pula. SAMBEL! Saya berasa hidup di jaman Lupus.

I'll steal her style

2010-11-14T01:03:00.000-08:00

next interview, here we go! haha..
What a Lady!

16 jam masa haid oktober

2010-10-11T20:52:00.000-07:00

Kalian tau? Campuran rasa mual, kembung, keram, konstipasi sekaligus gejolak mencret. Saya bisa merasakan darah mengalir deras,diserap si ‘Anti Kerut Anti Bocor’. Darah kotor. Bukan, Bodoh! Itu sel telur yang gugur tak dibuahi. Kenapa tak ada vampir yang beradegan menghisap pembalut ya?

Telapak tangan dan kaki saya dingin. Kepala saya pening bertalu-talu. Rasanya kepingin maki-maki orang. Sudah saya coba tidur telentang dengan posisi kaki lebih tinggi. Kira-kira itulah tips yang pernah saya baca untuk meringankan nyeri. Tapi saya lebih nyaman meringkuk seperti janin. Botol air panas? Ribet! Kiranti? Takut addicted. Panadol? Paramex? Kunyit asem? Tolak angin? Ragu.

Sial! Sepertinya aliran darah saya berpusat di selangkangan. Berdenyut, perih sekali. Ngilu di tulang belakang dan pinggul menjadi keringat dingin. Bahkan saya berhalusinasi. Kalian tau? Di awal haid, birahi wanita seringkali melonjak. Slide adegan porno yang pernah saya tonton tiba-tiba bermunculan. Saya lebih suka yang homo. Karna laki-laki dieksploitasi. Saya pejamkan mata. Saya rasakan sakit menusuk bercampur pikiran mesum. Rasanya lebih ringan. Saya hampir tidur.

Ada yang memaksa saya meniti jalan berkelok. Shirotol mustaqim, tau? Saya ingin tau. “Nanti kamu akan tau.” janjiNya. Kalau begitu saya akan rajin bersepeda untuk menjaga keseimbangan. Karna kalau jatuh, saya takut. Bukan saya takut jatuh. Saya tak tahan sakit.

“Tenanglah, nanti kamu akan selamat sampai di seberang. Ada ujian tahap dua disana.” Berkasnya harus saya kirim kemana? “Ke ujung lembah keabadian.” Saya lihat bekantan disana. Ia tertawa lebar sekali. Mengejek. Melompat-lompat. Saya kejar. Saya ikuti. Ah.. sudahlah, ngapain dikejar? Itu ujian tahap dua, Bodoh!

Gyahahahahaaa!! Si Bekantan terbahak.

“Kemari! Kemarilah! Siapkan dulu sebuah rumah dan mobil. Nanti aku kasih titit.”

Anyone Else But You - Michael Cera and Ellen Page

2010-09-27T01:26:00.000-07:00

do-do-do-do-do-do-do-do-do-do-do..

I don't see what anyone can see in anyone else..
but u..

Rakus

2010-09-24T02:46:00.000-07:00

Hari ini saya makan 5 kali.
4 Jenis buah.
Cemilan kue seroja, keremes, bronis, lantak, cilok, mie tektek,
Saya pun tau berlebihan itu tidak baik. Allah membenci orang rakus. Saya teringat gembel yang tak bertemu makanan, tukang becak yang makan sehari sekali, nasi aking, antrian jompo yang terinjak-injak menunggu santunan, dan kisah Ibu yang merebus batu untuk anaknya yang kelaparan.
"Sebentar lagi, Nak. Sayur Ibu belum matang." Katanya sambil menenangkan si Anak yang terus merengek.
Akhirnya anak itu tertidur karna lelah menangis, lelah menunggu sayur ibu yang tak kunjung matang, dan menahan lapar untuk kesekian kalinya.

Maafkan Hamba, ya Allah!
tapi hamba harus gemuk. Mosok kalah sama Ali Larter. ya gak?

AbrakadaBRA!!

2010-09-12T20:02:00.000-07:00

Jujur saja, saya tak suka memakai bra. Panas, mengekang,tak leluasa. Syukurlah saya bukan satu-satunya wanita yang mengeluhkan ini. Kalo mereka dikumpulkan, saya jadi pemrakarsa KOBRA. Klub Ogah pake BRA.

Di Bandung, ada penjahit bra yang membuat kutang-kutang sesuai pesanan pelanggan. Pelayanan tentu lebih interpersonal. Yoi. Kan payudara diukur diameternya, panjang moncong, lingkar dada, jenis dan motif kain, panjang tali, dst. Tau kan, antara kedua payudara, kiri dan kanan, tak pernah ada yang sama?! (Yah..urusan cewek selalu ribet. Pipis aja harus jongkok. Kalo cowok kan tinggal nempel di tembok). Jadi, pelanggan akan memperoleh bra yang pas mantab sesuai dengan kebutuhannya, antara lain menutupi, menonjolkan, menyokong, mengayomi, mensejahteraken, dst.

Saya tetap tak tertarik. Gundal-gandul tak apa, yang penting bebas lepas dan natural. hwehe.. Sialnya, gundal-gandul tuh gak lucu. Penginnya kan gada yang mencengkeram tapi tetep naik, indah dipandang, dan puting tak membayang, kek gini:

Rahasianya adalah Sticker Bra. Saya diberi tahu. Jadi, ada nipple cover transparan yang berfungsi sama seperti bra. Tinggal ditempel doang, payudara langsung naik. Cihuy! 13$/6pcs. Sekali pake, berarti 65$ sebulan. Belum ongkos kirim berapa tuh dari USA kemari. Wadoh..

Pesen aja lah, De. Daripada kek gini:

Ampun DJ!!!

Saya akan rekrut Ses Jupe jadi member KOBRA.

UDAH NGANTUK ATAU UDAH TAU?

2010-09-05T20:34:00.000-07:00

Saat esok harus menghadapi Ujian Akhir Semester dan seperti biasa, tak paham pelajaran bahkan tak punya bahan ujian, kami sepakat belajar bersama. Saya Gareng, dan kawan-kawan, Petruk, Bagong, dan Semar, adalah mahasiswa yang tinggal di Asrama Kampus.

Saya percaya, semakin banyak orang untuk belajar bersama, semakin kacau proses belajarnya. Lha kok? Coba lihat! Lebih dominan ngobrol, kopi dan kacang kulit berserakan di meja. Halaman buku yang kami buka pun masih yang itu-itu juga. Halaman judul.

“Woi serius Woi! Ga lulus bau tau rasa, Kau!”

Akhirnya kami serius menekuni Metode Penelitian Sosial. Kami berdiskusi. Juga dengan serius. Ah.. tapi hanya berlangsung 5 menit, selanjutnya kami ngobrol kembali, makan kacang kulit, dan menyeduh kopi lagi. Pake garam. Biar lebih Joss!. Melek semalaman. Lalu serius belajar lagi, lalu mengobrol lagi, begitu seterusnya.

Sampai dini hari itu efek kopi bergaram sudah habis. Bagong dan Semar tak kuat menahan kantuk dan memutuskan untuk kembali ke kamar mereka dan berpasrah diri atas UAS kepada Yang Maha Kuasa. Tinggallah saya dan Petruk. Sibuk bergelut dengan soal-soal statistik.

“Kencing dulu ah..” Petruk pergi ke toilet.

frekuensi relatif sama dengan 1 per n dikali frekuensi dan frekuensi kumulatif relatif sama dengan 1 per n dikali frekuensi kumulatif.

Saya berfikir.

Petruk kembali.

Dan pensil saya jatuh ke lantai. Saya memungutnya dan terkejut. Di bawah meja saya dapat melihat Petruk tak berkaki. Tak berkaki berarti ia jalan melayang. Melayang berarti….

Saya bangun dan kembali fokus pada soal-soal. Tak saya pandang wajah Si Petruk yang sekarang duduk berhadapan. Saya menunduk sibuk sambil menahan bulir keringat di tengkuk. Ah! Saya takut.

“Udahan ah! Gua udah ngantuk.” Saya hendak berdiri.

Dan Petruk berkata dingin,

“Udah ngantuk atau udah tau?”

Syukurlah, saya pingsan.

INFUS TU SAKIIIIT #2

2010-08-23T03:13:00.000-07:00

Ah.. ini sambungannya..

Benar-benar cerbung. Setelah seminggu dirawat, seminggu dipingit, sebulan bekerja dan memperoleh gaji dua digit, saya masuk RS lagi. Anjrit.. apalah arti kerja keras saya kalau hanya untuk memberi makan dokter Sp.PD.

“Dirawat lebih cepat sembuh.” katanya enteng.

Demam saya tak kunjung reda. Yasudah, saya menyerah. Ambil kelas 3, Ma. Saya bayar sendiri. Jangan jual sawah lagi. Dan kelas untuk kaum proletar ini tak sesuram yang saya bayangkan.

Mari masuk.

Saya berjuang dengan 7 pasien lain dalam satu ruangan tanpa sekat. Luar biasa ramai. Semua ranjang terisi, belum keluarga yang jaga dan menjenguk. Dan saya tahu untuk bisa tidur di ranjang ruangan ini pun butuh perjuangan. Karna kelas 3 selalu diperebutkan tak hanya orang kurang mampu yang bermodal Jamkesmas dari Kelurahan, tapi juga orang mampu yang pelit budget untuk pengobatan. Lalu, saya termasuk yang mana? Saya mampu membayar fasilitas kelas 1, tapi tak mampu membayar obat dan infus botol beling Rp 1 juta per hari seperti tempo dulu.

Ah.. lupakan masalah biaya pengobatan.

Mari kita lucu-lucuan. Saya berbaring di dekat jendela, biar ga sumpek pas nengok ke kiri. Karna pas nengok ke kanan ketemu Ibu yang bonyok disana-sini. Kedua matanya lebam. Yang kanan merah yang kiri hitam. Batok kepala dijahit melintang. Paha memar seperti daging busuk. Awalnya si Teteh yang rajin jaga, ngipasin, dan ngajiin ayat kursi tu jutek . Tapi seiring senasib dan sepenanggungan, kami mulai akrab dan saling berbagi lotion anti nyamuk. hwehe.. mau tau si Ibu bonyok karna apa? Dipukulin anaknya sendiri. Konon, si lanang stres berat, sampai malam itu ia melihat Ibunya berubah menjadi kuntilanak bercaling. Maka diambillah halu (kayu besar untuk menumbuk padi) dan dibabatlah sang Ibu sampai puas. Kemudian ia nyebur ke sawah. Panas katanya.

Ah.. ribet denger cerita orang Parung. Mistis.

Pasien ke3 ada Ibu item gendut. Hobinya baring ke kiri, baring ke kanan. Bolak-balik mpe bego. Barulah saya tahu ginjal beliau rusak dan mengharuskan cuci darah dua kali seminggu. Wadao! saya takut.

Pasien ke4 lebih memprihatinkan. Wajah tanpa ekspresi. Suami dipunggungi. Jadi mereka berdua tu kek marahan. Rambutnya tinggal beberapa helai. Tak pernah saya lihat ia makan. Infus pun dicabut. Heran kan? Ngapain dirawat di RS? Sampai sekarang saya tak tahu apa penyakit beliau.

Pasien ke5 kena DBD. Seusia saya. Tapi besoknya ia pulang dan digantikan Nenek blonde. Hobinya muntah 9 kali sehari.

Pasien ke6 ni yang mbetein luar biasa. Suka teriak-teriak. Ngigo atau apalah. Namanya Dea, 17 tahun, botak dioperasi saraf, lumpuh setengah badan. Karena si Nenek Blonde muntah mulu, Dea susah payah menulis tiga huruf: B-A-U.

Ya, ia tak bisa bicara, dan selalu kesal terhadap orang tuanya. Kesal karna kata-katanya tak pernah ada yang bisa memahami. “Sasasa…!”

“Mau apa, Neng?” Ibu Bapaknya berkerumun mengartikan.

“Sasasa.. Saaa!!!”

“Sakit? Basah? Naon atuh da ibu mah teu ngarti.”

Dea mulai menangis meraung. Hanya huruf S dan A yang bisa ia bunyikan. Apa? Sasa marisa hey hey..

Ternyata Dea pingin minum susu kotak rasa coklat. Atau minta isi pulsa. Atau kepala sakit berdenyut. Atau (yang bikin seisi kamar tak bisa tidur karna teriakannya) Dea ingin selang urinnya dicabut. Saya mulai iba. Siapa yang suka lubang urin dan vaginanya ditusuk alat, seperti stop kontak dicolokin kabel setrika. Semua penjaga pasien mulai menenangkan, tapi seperti saya yang tak suka diliatin (emang tontonan topeng monyet), berkomentar tak perlu, makin membuat risau, Dea semakin kesal. Si suster gila tak berbuat apa-apa. Masih trainee kali.

Ibu saya ikut campur. Sepertinya Beliau punya asihan. Karena setiap perut punggung dada saya diusap, saya merasa tenang dan nyaman. Ga nyangka, Dea merasakan hal yang sama. Ia tertidur. Dan mulai esoknya, ibu saya selalu dipanggil untuk mengartikan “Sasasa”. Widiiiiih.. canggih si Mamah.

Pasien ke7, ibu 26 tahun, kena serangan jantung. Beliau minta pulang. Dokter bilang, “Saya bisa saja mengijinkan Ibu pulang, tapi saya khawatir suami ibu nakal lagi. Ibu nggak pake KB sih!” Apa maksudnya, babe? Apakah serangan jantung datang saat bersenggama? Ah.. saya ingin tau.

Pasien terakhir, Ibu penderita kencing batu. Sering nahan pipis sih. Walhasil, uretra dilaser, dibor, dan serpihan kristal di kantung kemih bisa dikeluarkan. Saya bisa melihat kantung urinnya merah bercampur darah. Tapi keluarga katolik ini rameee.. bener. Anak-anaknya hobi bergosip dari satu ranjang ke ranjang lainnya. Bahkan setelah pulih saya diajaknya ke Bali untuk menyanyi “Jablay-Titi Kamal” di atas yacht. Katanya itu fave bule-bule disono. Hwehe.. berkarir sebagai biduanita? bole..bole..

Singkat cerita, proses opname kedua ini cukup fun bagi saya. Bukan berarti saya seneng diinfus. Tapi berada di kelas 3, menemukan banyak orang yang bisa saling berbagi, menjaga, dan tertawa, menemukan pasien yang berpenyakit lebih parah, menjadi motivasi dan membuat saya lebih rajin bersyukur. Sayalah satu-satunya pasien yang bisa pipis dan eek di kamar mandi. Sayalah satu-satunya pasien yang setiap makan selalu habis. Motivasi, cing! masa kalah sama nenek-nenek!

Tapi yang nyebelin, dulu saya bisa pesan menu sarapan: bubur ayam, bubur sumsum, bubur kacang ijo.

“Mas, besok saya ga mau susu. Pengen bubur kacang ijo aja.”

“Kalo pesen-pesen gitu buat kelas dua ke atas, Ibu.”

Wakwaw.. saya pun ingat dulu pernah pesan teh manis anget, tapi sampai saya pulang, itu teh ga dateng-dateng.

“Mas,inget saya ga? bulan lalu di kelas 2 saya pesen teh manis ga dibikinin tuh.”

Ia cengar-cengir doang. Dasar curut!

Syukurlah, penganan sore itu saya diberi segelas bubur kacang ijo. Enak banget. Entah bubur ini kebetulan, atau karna kasihan.

INFUS itu SAKiiiiiiiiiiiT

2010-07-03T04:25:00.000-07:00

Saya dirawat 7 hari di rumah sakit. Alamakjaaan! Apa kata orang sekampung! Tepar juga saya setelah 7 hari jadi anak kost. Ternyata terbukti, saya anak mami. Huekkkk!
Biasanya cuma meriang karna AC bus yang saya tumpangi, ato sariawan karna kegigit abis cipokan. Lha sekarang, Hepatitis A, Ciiiiing! Gaya bener luh, De! Umur 22 udah berhubungan ma Internist.
Nightmare, Sodara-sodara! Sumpe!
Adapun hikmah yg dapat saya ambil adl: PERAWAT COWOK jauh lebih ramah dan menggairahkan dibanding PERAWAT CEWEK. Bener.
Kalo saya meringis sakit, gara-gara tu jarum infus diubek-ubek ke nadi, PERAWAT COWOK langsung tanggap menenangkan, "Sebentar ya Mbak, tarik nafas, ini udah selesai kok, tuh.. dikit lagi.". Kalo PERAWAT CEWEK, " Mbak makanya diem dulu, tangannya lurusin dong! Obat belum masuk udah meringis2 aja."
Kalo yang COWOK suka tanya tidurnya nyenyak apa nggak, makannya abis apa nggak, bahkan bilang, "Hah? Udah kerja ya? Aku pikir masih SMA!"

wakakkakakakakkaka...

Babe, dia godain akuuuuuuu..

Hikmah lain yg saya ambil: Bener kata pacar saya, Asuransi Kesehatan tu penting, kawan. Biar biayanya ga nyekik. Dasar saya pelit, dan ga ngira akan sakit, suka jutekin mas-mas tukang asuransi.

to be continued..

SELAYANG PANDANG

2010-05-03T22:29:00.000-07:00

Seminggu ini ada pemandangan baru di Mall tempat saya bekerja. Mall yang biasanya mati lampu, mati AC, customer service yg mati gaya, atau tenant officer yang mati rasa. Yap! seminggu ini dibuka Jewelry Exhibition tepat di depan store saya yang menghadirkan beberapa wanita cantik, indah, nan rupawan. Mereka berdiri anggun dengan gaun hitam elegan, rambut tergerai, tak berhenti tersenyum sambil menyebarkan brosur SALE dan menawarkan kotak perhiasan berisi cincin berlian atau kalung permata. Wuih.. SPG maksud gw!
Tapi bukan sekedar SPG biasa. Saya saja yg jualan kosmetik dan toilletries tak punya kulit porselen seperti mereka. Putih bersih dan mengkilat. Pantes aje, gw kan minang, mereka cina! *sadar saya sirik*
Setiap ada jeda kerja atau waktu luang, saya rajin memandangi mereka. Cantik bukan main. Mereka pun tentu sadar diperhatikan, jadi selalu menjaga sikap. Saya pun baru sadar bahwa bukan hanya saya seorang diri yang mengagumi. Satpam saya mulai bergosip bahwa penghasilan mereka 200rb sehari, cuma bagi-bagi brosur sama senyum doang.
*Bah, saya muak, saya kembali bekerja, lagi-lagi saya sirik**
Lucunya, store Perfect Health yang SPBnya cowok-cowok letoy, yang biasanya males-malesan nawarin brosur, jadi ikutan sibuk di depan. Lebih bergairah, dandan lebih rapi, dan jelas lebih bersemangat setelah berhadapan dengan Barbie-Barbie Cina itu.
Wakakakakka..
Dan yang lebih menarik, kalo hari pertama si Barbie pake dress lima jari diatas lutut, hari-hari berikutnya lebih mini lagi. Sampai weekend kemarin mereka memakai dress punggung terbuka, setengah paha, dan menyembul setengah dada.
Anjrit! Murah!
Dan pemandangan segar di awal tadi semakin membosankan. Saya muak melihat om-om yang mendekati mereka dengan mata lapar. Bukan liatin perhiasan di kaca, tapi liat liontin di belahan dada.
Saya pun tak sirik lagi. Saya bisa berbangga hati. Ternyata mata mereka kecil. Barbie yang paling cantik menurut saya pun ternyata tak punya dagu. Dan tidak selamanya mereka kuat berdiri dan tersenyum tulus.
Gyahah! Saya pikir mereka salah Mall.
Oya, saya memang sirik, tapi saya tak pernah berharap seperti mereka, tapi mereka benar-benar pemandangan luar biasa. Wah.. segerr banget! Ngiler deh! mmm... Cewek aja ngiler, apalagi Cowok..??

Hebatnya, saya menemukan artikel ini:

Perempuan Cantik Merusak Kesehatan

good luck!

Naked Traveler 2

2010-03-24T23:43:00.000-07:00

Dear Mbak Trinity,

Saya sudah baca buku Naked Traveler 2. Seru seperti biasa. Bikin iri sedari dulu. Dibandingkan buku pertama, ceritanya lebih panjang lebar (pake bersambung segala). Tapi saya ngerti, namanya juga ngeluarin isi kepala yang sarat pengalaman. Bukan begitu bukan, Mbak? Hihi.. pengetahuan mengenai tempat traveling juga lebih detail.

Selain itu Mbak juga semakin menampakkan diri dan melepas topeng misterius-sewaktu di buku #1. Kalo dulu banyak orang mengira cover belakang cewek berkaki jenjang berpasmina itu adalah Mbak, saya tidak, saya tahu Mbak gemuk karena inget cerita waktu mbak memakai bikini dengan punggung habis kerokan. Iya, sekarang ada fotonya lagi bungy jumping. Trus bisa jauh lebih terbayang saat kelas pertama di kuliah S2, pake tshirt, celana pendek, dan crocs. Persis klo dateng acara talkshow.

Mbak, waktu itu Mbak pernah bertanya pada saya, “Hai, De! Rencana traveling ke negara mana?”

Saya menjawab, “Indonesia aja belum saya jelajahi, Mbak.”

Yoi, paling jauh ke Payakumbuh waktu kenalan ma nenek uyut. Eyalaaaaah... *Gubraaaak.. kata si Mbak*

Lebih eneg lagi pas baca quote setelah judul cerita pertama buku ini: The world is a book, and those who don’t travel read only page.

Huwaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... liat aja, Mbak! Saya akan menabung!!!!

Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!! Aku diledeeeeeeeeek!!

curhat sebelom kerja

2010-03-24T23:32:00.000-07:00

Apakah teman-teman menyukai penampilan rapi? Saya kadang-kadang. Kadang suka, kadang males, tergantung mood dan baju mana yang sudah dicuci. Inilah style saya sejak zaman SMA: t’shirt/kemeja, rok selutut, tas selempang bahu, sneakers. Who cares?

Kali ini saya ingin membandingkan perlakukan orang lain terhadap saya berdasarkan penampilan.

Saya bekerja di sebuah mal dimana pada 4 penjuru pintunya bersiaga para petugas yang mengacungkan pentungan metal detector untuk memeriksa tas setiap orang yang masuk. Tapi, kalo si detector lagi ngambek (mungkin karna batrenya abis), petugas melirik isi tas saya sekilas, atau ada juga yang ngubek-ngubek semua isinya dikeluarin. Hampir setiap pagi isi tas saya diperiksa, mengantre bareng para pekerja mal lain yang kebanyakan SPG. Lucunya, di kala saya menggunakan heels, blouse rapi, celana bahan, make up dikit, rambut klimis, dan berjalan seakan ada dua koin di bahu kanan-kiri yang tidak boleh jatuh, si petugas mengucap ‘Selamat pagi, Ibu!’ dengan muanis sekali. Dan saya tinggal nyelonong masuk tanpa perlu ujian metal detector. Wuih!

Klo gaya ngegembel patut dicurigai teroris, tapi kalo parlente macem ane sih ga perlu diperikse, mirip bini dirut mal ni kali. Wakakakak..

TAPI... walopun bergembel ria, saya tetap bisa masuk mal tanpa diperiksa, yaitu saat diantar pacar. Si Pacar biasa melepas saya di depan petugas. Hwehe.. gembel turun dari mobil pun lolos metal detector, Cing!

Saya pun menarik kesimpulan, bahwa penampilan rapi (kalo kata bahasa toko saya sih Fabulous) akan mengundang rasa segan. Tak bisa dipungkiri bahwa saya merasa jauh lebih dihargai, dilirik dua kali, dan mereka membungkukkan tubuh saat mempersilakan saya masuk. Berasa jaman koloni Jepang, ato masuk rumah makan sunda.

Baik, seperti biasa saya berganti seragam saat bertugas. Dilihat di cermin, jelas saya mirip SPG. Hanya nametag kami yang membedakan jabatan, tanggung jawab, dan gaji. Syukurlah seragam saya berwarna hitam elegan bukan warna-warni yang mencolok, tertutup, tidak seronok.

Ah.. sialnya, seragam ini tak membawa keberuntungan saat saya menjelajahi isi mal. Karna pelayanan mereka akan jauh berbeda. Contohnya saja saat saya makan siang di hokben, waitressnya jutek bukan main. Pas minta tambah mayonaise, ditambahin tiga tetes sambil pipinya cemberut. Masih kurang, saya minta langsung sama manager tokonya. Eh.. mukanya juga gak kalah busuk menatap saya. Gara-gara seragam!

Beda saat saya tanpa seragam, datang cuma beli agenda origami 15 rebu perak, 3 waitress dan manager berulang kali mengucap “Terima kasih, Ibu, sudah berpartisipasi!” plus senyum tulus menggoda iman.

Geblek!

Demikian juga di tempat lain. Belanja di Giant (yang setengah isinya adalah SPG), mukanya aseeeeem semua lihat saya. Nyampe di kasir, tukang kasirnya bermuka rata, melayani setengah hati, sambil lirik-lirik baca nametag saya. Halah!

Di toko-toko lain, pas masuk, ga disapa, cuma dikuntit dari belakang. Nanya anu, dijawab sekenanya. Mungkin SPG identik dengan gaji pas-pasan, daya beli rendah, dateng liat-liat doang. Hiks, Kejam! Berbeda jika saya ga pake seragam, senyum mereka lebar, ditawarin ini-itu, diajak becanda, diajak ngobrol. Meski saya emang beneran liat-liat doang. Hwehehe... rasain! Siapa yg mau belanja sama pramuniaga yang beda-bedain customer?

MOBIL JEMPUTAN

2010-03-12T21:15:00.000-08:00

Saya kangen Ma Teddy. Supir jemputan jaman SD. Wanita berrambut sasak jadul ini selalu ontime mengantar dan menjemput sekolah. Hwehe.. seru bener. Pagi atau sore sempit-sempitan di dalam Mitsubishi hitam tua yang waktu itu sempat oleng dan pintu depannya lepas dari engsel. Para bocah yang duduk bertiga di muka terhempas ke pinggir jalan. Untung selamet. Ma Teddy banjir air mata.

Saya juga kangen teman-teman SD semobil itu. Kangen lucunya. Kangen begonya. Kangen becandanya. Kangen ingusnya. Kami berebut duduk di dekat jendela. Kata Hilman Lupus, kalo ga dapet duduk dekat jendela mobil, bawa aja jendela dari rumah, yang penting bisa deket jendela. Kami bertengkar gara-gara tak dapat tempat duduk strategis bahkan harus jongkok sampai salah satu dari 20 anak di mobil itu turun. Widiiiiih.. kalo ada anggota baru pasti dijutekin. Yang lain tak menyapa. Saya pamer belo mata. Kecuali kalo dia bawa makanan, pasti saya dekati. Es krim, cireng, burger, permen, coklat, dan sebangsanya.

Ada cerita yang lebih mengharukan lagi. Sore itu beberapa teman kami dari kelas lain belum bubar kelas. Ma Teddy menunggu mereka di sekolah, sedangkan kami menunggu di parkiran. Untuk membunuh waktu, kami main petak umpet. Tau kan? Main petak-petak sambil ngumpet. Hwehe... hide and seek.

HOMPIMPAALAIHUM GAMBRENG!!!
Unyil Kuciiiiiiiiiiiiiiingg!!!!!!
Saya mencari tempat persembunyian. AHA! Saya memang cerdas. Saya berjalan 50 meter dan bersembunyi di bawah mobil orang. Hihihi.. biar gak ketauan.

5 menit berlalu.... hahaha... aku anak pintar! mereka tak berhasil menemukanku.

10 menit berlalu.... Ayo dong kesini!

15 menit berlalu..... Bego banget! Lama banget!

Akhirnya keheningan menyusul. Saya keluar dari bawah mobil dan semuanya tak kasat mata. Mobil Ma Teddy, teman-teman. Semuanya pergi. Apa saya berada di dunia lain??

Saya membayangkan Ma Teddy datang bersama teman kelas lain, yang main petak umpet bubar, semua masuk mobil dan tancep meninggalkan saya yang cerdas ini bersembunyi di bawah mobil. Sambil melaju, Ma Teddy selalu mengabsen.
AYU? Ada!
ASEP? Ada!
UCUP? Ada!
Sampai beliau memanggil nama saya. Dan saya tak menyahut. Pasti beliau kembali. Tapi gimana kalo salah satu teman saya berteriak "Ada!"
AH.. saya duduk di bawah pohon dan meratapi nasib. Menunggu mereka kembali dan berdoa semoga seisi mobil sadar saya tak ada.

Menunggu
Dan menunggu..
Selesai.

Hah? Endingnya?
Nyante! Si dede selamet dijemput lagi. Sejam kemudian. olala!

10 THINGS I LUV BOUT U

2010-02-17T19:39:00.000-08:00

Ia tak pernah protes mengenai fisik saya. jadi saya tak pernah minder karna jarang waxing bulu tangan dan kaki, jerawat di muka, badan kerempeng, betis berkonde, rambut kusut, hidung satu, mata dua, dada saya tumbuh, pinggul saya membesar.
Ia tak pernah protes mengenai ke-NORAK-an saya. Well, sisi kampung saya banyak sekali. Mulai dari ga bisa makan pake sumpit, ga demen AC lama2, ga bisa naek motor, susah nelen liquor (Mahal! Anjrit!), sampe ga bisa ngeja chicken fillet.
Ia makan cepat. Saya tak kalah cepat. Dan porsi saya bisa tiga kali lipat. Saya memang rakus. Nafsu makan saya kek kuli. "Gapapa kan babe?" I'm cool with that, he said.
He pays for everything. "Hon, lu ga boleh keluarin duit di dompet lu bwt date kita." Yaudin, Babe, gw keluarin duit dari saku pantat, boleh dong? Dan saya ditolak. huhuhu.. ego yang menguntungkan.
Ia tak pernah mendemo pakaian saya. Jeans atau t'shirt belel, kaos kaki bolong, ga fashionista, g demen pake bra, sampe sepatu menganga. "Hon, model sepatunya emang begitu ya?" Oh, rusak dikit nih, banjir tadi. "Dijahit aja ya, Hon? gw bawa ke tukang sol." Hah?Penting ye babe? "Iya, tar dijait disini, ga keliatan ko, tar tetep bagus." Ok dah.
Tata Bahasanya halus. Dasar orang jawa. Macem kasus sepatu menganga tadi. Beda akhirnya kalo begini: "Hon, model sepatunya emang begono ya?" Oh, rusak dikit nih, banjir tadi. "AH! BUTUT BANGET SIH LU! GEMBEL LU! MALU-MALUIN GW AJE!" WUANJING! SUKA-SUKA GW! SEPATU2 GW! KAKI2 GW! SINI LU GW KEBIRI! Begitulah. hanya dua jenis orang yang akan saya dengar. Orang yang PRO dengan saya, dan orang yang KONTRA tetapi mampu menyampaikan dengan tutur kata yang baik.
Ia selalu meminta ijin sebelum merokok di depan saya
Ia bukan tipe romantis. So, when he says that he loves me, it always nice to hear.
He cares about everything i want. Di kening aja, Babe. "Jangan ah, kek kakek2 nyium cucu. Di pipi deket ke kuping aja, lebih warm, trust me." Tapi gw suka, babe. "Hah?" Iya, lebih intim. "Ya udah, iya, di jidat.
"Hon, 3 taun lagi gw hamilin, berani kagak?"

GEMBEL

2010-01-18T04:14:00.000-08:00

Ini sudah lewat dua bulan setelah saya diwawancarai sebuah surat kabar mengenai keEKSISan saya di dunia kerja yang sedang saya geluti sekarang.
Gimana gak norak?
Gimana gak bangga?
Gimana gak dag dig dug serrr?
Karena:

Saat itu baru dua hari saya ditraining mengenai seluk beluk perusahaan, dan langsung ditunjuk untuk jadi informan si reporter.
Saya pernah bekerja di tempat penerbit surat kabar yang sama dengan si Reporter. Lucu kan? ketemu temen kerja dulu, dan curhat colongan sana sini (Kemana aja lu? Lu ngapain disini? Gw informan elu, OON! Ko resign? Apa kabar si Anu? Gimana Koran tetep bisa maju tanpa gw? dsb)

Kami pun memulai tanya jawab. Panjang kali lebar sama dengan luas. Bahkan saya mendemokan beberapa produk pada si reporter. Saya demikian antusias, karena ingin menampilkan citra terbaik perusahaan, skill presentasi, ngarep biar dinilai coach yang sedang mengawasi di belakang, juga sekalian pamer ma temen saya yang ngeces saat itu.

Tapi hari itu saya lupa membeli surat kabar dimana berita saya diterbitkan. Lupa hampir dua bulan. Saya pikir saya kehilangan jalan untuk pamer ke teman sekantor mengenai hasil wawancara tsb. Tapi dasar saya brilliant, tinggal buka internet dong cong! klik web surat kabar, klik keyword, keluar deh beritanya.

GEMBEL!!!
Itu komentar pertama.

REPORTER OON!!!
Itu komentar kedua.

SAMPAH!!!
Itu komentar ketiga.

si Reporter punya otak sesempit daun kelor. Daya tangkap otak udang. Dan kemana hasil wawancara 1jam dulu? Tulisan ini bisa saya buat 5 menit dengan surfing di google.
Alamakjaaaan! Gagal supereksis deh!
Terima kasih, Tuhan, karena Engkau telah memberiku jalan lain.

SHERLOCK HOLMES

2010-01-13T21:56:00.000-08:00

kenapa film pilihan si pacar selalu bagus ya...
ingat waktu terakhir saya memilih film untuk kami berdua: EXTRA LARGE.
anjringggg!!!!
kampungan bgt sih gue!!!!
setelah itu, 4 bulan kami tak bersua.
what a beautiful memory!

WAXING

2009-10-31T22:35:00.000-07:00

Mari kita mulai.
Saya bekerja di sebuah perusahaan retail kosmetik. Benar-benar menarik ketika mengetahui bahwa perusahaan ini tidak hanya berbisnis, melainkan juga seluruh karyawannya dijadikan aktivis. Baik against HIV, home violence, sex trafficking, climate change issues, or preserving our planet. Elu banget, De! Apanya? bisnisnya.. hwehe..

Singkat cerita, saya sebagai trainee tentu harus belajar menguasai seluk beluk retail dan 1.200 product knowledges. Mejret ga tuh! Ada kala nangkring di store, layanin customers bersama Beauty Care Assistants (BCA-ini bahasa alus untuk SPG kami). Eits, ane bukan spg ye.. tapi trainee supervisor. Bah!

Lucunya,
"Mohon maaf, Ibu, saya masih trainee disini, sebentar saya panggilkan yang lebih menguasai. Kak Dede!" seorang BCA memanggil saya.
Ternyata ada customer yang menanyakan manfaat sebuah krim yang ia tunjukkan pada si BCA. Ketika saya lihat, Mampus dah! Gue juga ga tau!
Mosok bilang, "Mohon maaf, Ibu, Kak Dede juga masih trainee, sebentar saya panggilkan yang lebih ahli."

Bukan si dede namanya kalo ga sok tau.
Baca label, "Honey Beeswax for Texturizing Wax"
Langsung tanggap, dan lancar ngoceh, "Ini untuk waxing, Ibu, sama seperti produk Sugaring Waxing... "blablablabla saya arahkan pada produk pencabut bulu yang saya kuasai.
"Bedanya ini sama itu apa mbak?" Si ibu cerdas.
"Sama-sama untuk waxing, Ibu, hanya ingredientsnya yang berbeda, yang ini dari madu, sedangkan yang ini dari gula. Cara pemakainnya dipanaskan dahulu, blablablabla.. "

Seketika si Ibu tertarik untuk membeli produk sugaring waxing. Yipeeee! Doi curhat katanya betisnya berbulu lebat. Wah.. cocok dah curhat sama monyet. Soale, bulu saya tak kalah banyak. Saya semakin gencar berpromosi.
Walhasil, dia cabut ke kasir, gesek-gesek, beli. UHUY!

Saya perhatikan Honey Beeswax tadi. Dan ternyata, ALAMAKJAAAAAN!!! ko adanya di bagian HAIR CARE. Ternyata ni produk buat ngerapihin rambut. Styling cream. Dodol kalo si Ibu beli ini terus dipake buat nyabut bulu betis. Dodol kalo ternyata bulunya malah makin lebat dan rapi. Dodol gw kalo sampe beneran dia komplen kemari. Dipecat pasti.

Biar! Gada noda kan ga belajar.
Hanya aku dan Tuhan yang tahu.
KABUUUUUUUUUUURRR!!!!

PSYCHO TEST

2009-10-05T04:44:00.000-07:00

Ini kali keempat saya mengikuti psikotes. Empat kali bertemu sesi tes yang sama, perintah yang sama, dan soal yang persis sama. Ayak-ayak waek! Apa semua HRD perusahaan di Indonesia hanya memiliki satu pedoman soal psikotes?
Tapi lucunya, kali keempat tidak membuat saya banyak belajar. Saya tak pandai mengambil pelajaran dari soal yang saya kerjakan, jadi hasilnya selalu sama. Oon dalam eksakta. Keren dalam seni. Hwehe... eits.. jaman SMA IQ saya pernah mencapai 137 loh, tapi modal itung kancing.

Saya selalu duduk di depan. Kalo duduk di belakang suka grogi, bisa nyontek kertas ujian temen di depan (Nope! saya anti nyontek), bisa panik kalo ternyata mereka udah lebih hebat, dan bisa diliatin pegnawas dengan seksama. Beda dengan duduk di depan, aman, tenang, dan terlihat pinter. Gyahahahaha..

Yang paling napsuin itu sesi menggambar. WARTEGG TEST, bikin orang, atau pohon. Dari empat kali psikotes ini, saya mencoba menggambar objek yang berbeda. Dari busur panah, not balok, waria, kepiting, kecoak, wanita karir, entrepreneur, atlet senam, beringin, nangka, rambutan, dll.
Sampai sekarang pun saya masih herman, kok bisa sih psikolog menafsir karakteristik seseorang lewat gambar yang ia buat.
"Sorry, De. Gw ga bisa ngasih tau rahasianya. Itu melanggar kode etik gw dong!" Jawab kawan saya, psikolog belagu.

Tes kepribadian lebih lucu lagi.
"Jika anda menemukan sebuah amplop yang tertera alamat lengkap dan jelas diatasnya, apa yang akan anda lakukan?"
Si dede menjawab: Langsung mengantar ke kantor pos terdekat.

"Jika anda orang pertama yang melihat kebakaran di sebuah gedung bioskop, apa yang akan anda lakukan?"
Si dede menjawab: Langsung keluar gedung dan melapor ke security secepatnya.

Hari itu, setelah selesai tes, saya ke kamar mandi dan menemukan bacaan di dinding:
"Jika anda melihat air yang mengalir dari keran, apa yang akan anda lakukan?"
a. Cuek dan pura-pura tidak melihat
b. Memanggil orang lain untuk menutup keran air
c. Berinisiatif sendiri dengan segera menutup keran air

Wew?! Saya keselek biji kedondong. Jadi maksud lo, gue harus mengantar surat ke alamat yang dituju, by myself? atau mengambil air dan memadamkan kebakaran, by myself? OGAH!

Gimana kalo alamatnya di Timor Timur? Gimana kalo kebakaran udah menyebar ke seluruh teater? Mau jadi superwoman kok repot?!
Saya tak akan mengganti jawaban.

BROWNIES

2009-09-27T21:14:00.000-07:00

Ramai sangat di rumah ni. Mamaku banyak tamu. Hebatnya, hari ini saya berhasil membuat satu loyang brownies kukus. Hmmm... lemak nian. Gampang, bikinnya gak sampe sejam. Tinggal lumerin butter ma dark cooking chocolate, kocok telor, masukin tepung, aduk-aduk-aduk, kukus.. kukus.. VOILA! jadi deh!
Masih anget, tamu-tamu mama disuruh nyicip.
Sudah disangka, saya dapet acungan jempol dimana-mana.
Hwehe.. perawan pinter katanya. Siap kawin.
Whatttt!!! r u nuts?! lo pikir laki gw bakal dicekokin brownies saban hari?

Saya merahasiakan satu hal: tepung brownies instant. Saya sok berbagi pengalaman resep membuat brownies itu pada tamu.

"Iya, bu. Coklatnya satu ons aja, ditim, terigunya masukin terakhir. Harus cepet dikukus biar ga bantet kayak badan ibu."
"Bahannya apa aja sih neng? Pake maizena ga? Pake emulsifier ga?" tanya seorang emak.
Wadoh! Ketauan deh gw pake tepung siap pake. Jujur ga ya? jujur ga ya?
"Pake, bu. Setengah sendok aja." Jawab saya sok tahu.
"Kok lembut? Kuning telornya banyak ya?"
"Nggak, bu. Itu tergantung sifat kokinya. Klo galak sama suami, ya pasti hasilnya kasar."

Tak disangka tak dinyana, saya dapet pesenan brownies 3 loyang. Musti dianter besok siang. Gyahahahahah.... speechless. Saya harus berguru sama pemilik pabrik tepung brownies instant tu.

Jujur ga ya? Jujur ga ya?
Gimana kalo suatu saat diundang demo masak di kelurahan setempat. Bisa dilemparin tomat busuk kalo gagal.
Jujur ga ya? Jujur ga ya?

Being Dumped

2009-09-22T21:39:00.000-07:00

Tiba-tiba ia mengajak saya makan malam. Mungkin karena ia sering melihat saya menyeduh pop mie, membawa bekal sendiri, atau merefill thumbler dari dispenser. Mungkin juga karena wajah saya mirip kotak amal. Memprihatinkan.
Eits, jangan gampangan dong, De! Curiga itu perlu. Was was itu penting. Ngapaen lo ngajak dinner cewek kumel kek gue? Pasti ada maunya. Pasti dia punya niat jahat. Pasti dia mau ngajak gw ke tempat maksiat. Jangan terbujuk! Jangan terhasut!

“Boleh! Tapi traktir ya, Bang?” saya girang dan tak punya kemaluan.

Ia nyengir kuda. Asiknya, saya boleh memilih resto seafood yang saya suka. Woohoo!
Tapi saya minder. Ini sebuah kencan. Dan saya benar-benar malu karena belum mandi dan belum menggosok gigi. Lha biar! Toh dia gakan nyium atau nyipok elu! Sok kecakepan!
Lha biar! Jika saya mandi dan bersiap-siap berjam-jam sebelum kencan, itu bukan centil, itu tandanya saya menghargai pria yang saya kencani.
Tapi kami berangkat, dan tiba, dan duduk berseberangan. Tanpa make up dan wewangian. Ia memandang saya, saya memandang menu. Ia memandang menu, saya memandang kemeja. Mustinya elu ngajak SPG! Bukan reporter bau asep! God, I wish he thought that i’m an excotic lady.
Kami mulai bertanya jawab. Barulah saya tahu bahwa ia sering melihat saya mengobrol seru dengan OB.
“Yoi! Biar dapet teh manis gratis.”

Ia nyengir lagi. Anjrit! Orang marketing banyak jaim. Ia hobi mengkritik saya. Cewek aneh, katanya. Boyish, tandasnya. Dan kusem, akhirnya.
Monyong! Daripada idung lo gede. Duduk nahan perut, nahan ketawa. Rambut klimis, muka porselen. Hidih! Banci!
Mana kalo nanya kek wawancara kerja.
“Apa kelebihan dan kekurangan lo, De?” (Sebutkan SWOT anda!)
“Apa yang lo tau tentang gue?” (Apa yang anda tahu tentang perusahaan ini?)
“Apa yang lo cari dari sebuah hubungan?” (Apa yang anda cari dari sebuah pekerjaan?)
“Apa alasan lo putus dari pacar?” (apa alasan anda berhenti bekerja di perusahaan yang lalu?)
Senep. Senep. Senep.
Saya sibuk menggigiti kulit kepiting dan tetap mendengar ocehannya mengenai investasi jangka panjang sampai rencana memberantas jaringan teroris. Kalo gak didenger atau bales tereak, takut dia ngacir trus saya bayar dinner sendirian. Wadoh!
Kami pulang, dan tak bertukar nomor telepon genggam. Mungkin ia hanya butuh teman bicara saat makan. Dan saya hanya butuh makan. Simbiosis mutualisme, kan?

NANAS

2009-09-18T19:50:00.000-07:00

Pasti ada nastar setiap lebaran. Kue kering berisi selai nanas ini jadi favorit ibu saya selama sekian tahun. Sayangnya, beliau tak cukup kreatif ngakalin nastar jadi mektar (isi selai kesemek) atau koltar (isi selai jengkol).
Saya pun ogah mengupas kulit buah nanas. Tajam. Tangan bisa luka. Saya lebih menyukai membersihkan mata-matanya. Dibuat torehan diagonal di kanan-kiri, lalu dibuang. Asik. Berasa bersihin hidung dari upil. Warnanya kuning menggoda. Rasanya benar-benar segar. Tapi kadang berefek gatal di lidah sehingga ibu membubuhi sedikit garam.

Daging buah nanas dibersihkan dengan air matang, dan siap diparut. Tak hanya di kulit, daging nanas pun tajam di perut.
Ah! Udel saya jadi keri.

"Gue makan nanas tiap hari."
"Hasilnya?"
"Nihil."
Ahahahahahhh..! saya tertawa. Kenapa gak pil pencahar aja sih?
"Ga bisak, De. Udah telat."
Nah.. elu ngapain nunggu ampe beneran jadi?
"Gue kira abis jongkok, loncat-loncat, bakal koid di tengah jalan."
Hah? Bisa ya? Saya pura-pura bego. Saya tahu ia berbohong.

Saya menyalakan api, memasak parutan nanas dengan gula putih, dua butir cengkeh, kayu manis bubuk, dan satu sendok air lemon. Airnya banyak. Saya bisa merasakan darah saya mengalir deras.

Bagaimana mungkin serat manis yang saya kunyah melewati kerongkongan, lambung, diperas di jonjot usus, akan membunuh jabang bayi sebelum menjadi ampas di dubur? Atau melewati kantung kemih, menghujam rahim dan menimbulkan pendarahan vagina? Beda saluran, OON!

Tajam katanya. Bahkan seorang ibu melarang anaknya membeli puding nanas yang saya jual. Ah! Mungkin si janin tak bisa menelan sari nanas. Ada yang punya penjelasan ilmiah?

Dan apa yang membuat pria benar-benar payah menghadapi resiko yang mungkin saya alami nanti?

Akhirnya gimana?
"Nikah lah. Aborsi takut mati."
"Asik banget! Kagak perlu susah-susah cari kerja kek gue."

Ahahahahahhahhh! giliran ia yang tertawa. Awalnya cuma pengen nempel, eh.. masuk. Agak susah kalo dari belakang. Susah ditahan. Gak mau lepas. Gak boleh lepas. Hahaha.. percaya deh, kita sama-sama beruntung.

Ahahhahahahhh..!! Saya tertawa lebih lepas. Tak ada yang perlu diprihatinkan. Saya dan dia, kami menikmatinya.

Selai nanas semakin menggelegak, hampir kering dan menyusut. Ah! Sepertinya saya harus ganti pembalut.

GO SIXTY

2009-09-13T20:54:00.000-07:00

Saya heran mengapa ada orang gemuk dan orang kurus.

Saya iri pada mereka karena berpenampilan subur, hidup senang, dan enak digrepe-grepe. hwehe..
Mereka pun iri pada saya karena saya begitu lincah dan tak pernah bermasalah dengan ukuran pakaian.

Meskipun mereka rentan mati karena obesitas, jantung, diabetes, sampai asem urat, penyakit-penyakit tersebut terlihat lebih berprestise dibanding mati karena MARASMUS.

Tapi saya pun bisa berkilah dengan mengaku bulimic atau cewek anorexia karena tuntutan peran model. Sama-sama berprestise, kan?! wakakakakakk!!!

Tapi.. tetap saja.. saya terobsesi dengan 60kg. Too hard to get that number. Makan gak makan, tetep stabil. Herman deh ih! saya tidak puas. Maka saya mulai mempelajari gaya hidup beberapa kawan saya yang gemuk. Berikut hasil penelitiannya:

Kami makan bareng. Isi piring saya dua sampai tiga kali lipat dari piring mereka. Sumpe! sementara mereka makan secomot, terus nyomotin makanan temen-temennya. Rule #1 : Makan sedikit-sedikit, tapi bervariasi. Tetep aja banyak.
Saya terbiasa makan cepat dan bersih. Sementara mereka makan perlahan-lahan tapi nyisa. Bagaimana datang?! Rule #2 : Makanan harus jadi bubur di mulut, baru telan. Supaya gizi terserap semua.
Ada kawan yang anti makan nasi dan lebih milih daging sebagai makanan pokok. Rule #3 : Be cannibal! Gigit betis mereka, De!
Setelah isi piring saya habis, saya kembali bergerak. Sementara mereka kerja sambil ngemil nonstop. Bendungan! Rule #4 : Siapin makanan ringan tapi banyak di ransel, kek kerikil, potongan batako dan bubuk semen.
Saya paling anti makan sambil berdiri. Paling anti makan sambil jalan. Paling anti makan di pinggir jalan berdebu. Paling anti makan pake piring yang tidak dicuci dengan air mengalir. Sedangkan mereka, dimanapun dan kapanpun, apa aja dihantem. Rule #5 : Yang penting rasanya, Bung!
Mereka hobi delivery order dibanding jalan ke tempat makan. Mereka milih burger dan cola dibanding salad dan jus. Rule #6 : Be lazy and love junk food!

Intinya : makan banyak, sedikit gerak. Dijamin Bohay! Baiklah.
GO SIXTY! Wish me luck!

errrrrrrrrr....

2009-09-07T19:36:00.000-07:00

harus nulis blog..
errrrrrr...
tapi apa ya...
errrrrrr...
not now deh (bahasanya si babe)
buntu anjrit.
otak saya udah abis bwt nulis artikel.
mau liat tulisan saya di koran?
hwehe.. jangan ah! norak!
cm cocok bwt emak2
berita ekonomi macem harga sembako yg melejit. too bored!

next time ya.. saya nulis lagi.. hati-hati kalau menyebrang.

NB: buka puasa pgn pake gulai iga yg pake santen kentel dan banyak rempahnya itu loh.. sluuurph!

BEHEL

2009-08-05T06:02:00.000-07:00

Si Abang menawari saya memasang kawat gigi tempo hari. "Ayo, de! mumpung lagi diskon." Dokter giginya memberi harga khusus karena abang saya sudah menjadi pasiennya yang setia selama tiga tahun. Setelah ditanggalkan secara paksa 5 buah gigi, kemudian diratakan dengan seutas kawat bermata warna-warni, perawatan dengan sikat dan pasta gigi khusus, bayar sana-bayar sini, dan beberapa bulan kemudian, VOILA! Abang saya terlihat ganteng kek tukang sekoteng.
Kalo senyum terlihat berbeda. Menyilaukan! Pengen deh iiiih..

Kawat gigi memang bermanfaat untuk merapihkan gigi-gigi yang berantakan. Dan di sisi lain, orang yang berkawat gigi pun punya prestise loh. Saya mengakui. Kalo nyengir, ngobrol, atau ketawa, kita kena silau oleh pesona mahalnya biaya perawatan kawat giginya. ckckck.. gaya luh pake kawat gigi segala!

Eits, tapi tergantung kawatnya. Kalo cuma seutas yang nonpermanen, bisa lepas kapan aja, itu cuma tiga juta. Kalo yang pake mata mirip-mirip mata giwang, itu bisa ampe 13 juta. Jadi ketauan tuh "cling tiga jeti" ape "cling tiga belas jeti". Gak kalah dahsyat sama gigi emas nenek-nenek.

Waktu SMA, cowok-cowok berkawat gigi pun menjadi incaran kecengan teman-teman saya. LUCUUUUUU!!!!!, katanya. Ditambahkan dalam hati, "Pasti BANYAK DUITNYA".

Tapi lain cerita dengan salah satu kawan saya yang tiba-tiba menanggalkan kawat gigi setelah diinterview kerja. Ia dicap HRD sebagai "anak mami" karena berkawat gigi.

Wew?!
Ga ngeh saya. Itu sih HRDnya aje yang sirik ame elu.
Ternyata kawat gigi menimbulkan banyak persepsi.

Saya tidak mengambil tawaran si dokter diskon itu. Karena gigi saya cukup rapi tanpa perawatan khusus. Sayang duit pula. Mending nabung beli sawah. Selain itu, saya ilfil banget liat orang berkawat yang jorok. Abis makan, ga buru-buru sikat gigi atau pake benang gigi. Walhasil, sisa-sisa makanan nyangkut di kawat. YAKS!

Satu lagi, saya dan beberapa teman sepemikiran bertanya, "Gimana cipokannya ya?"
pasti berdarah-darah. Resiko bibir sumbing dah. OGAH!
**yank..yank.. aduh.. sakit nih.. aduh kawatnya nancep, duh..duh.. aw..!!***

JOBSEEKER

2009-07-22T21:02:00.000-07:00

Saya sedang mempertimbangkan dua pekerjaan yang cukup menarik perhatian.
Yang pertama, Art Teacher. Lucunya, tak peduli latar belakang pendidikan yang saya punya, yang penting sarjana, jago gambar, jago english, punya banyak ide dan konsep seni, and also have a passion to interact w/ children between ages 3-15.
Hebat! Saya berminat! Berbekal bakat seni menggambar, merajut, menjahit, recycle barang bekas, origami, corat-coret tembok, sampai memalsukan tanda tangan. Hwehe...

Namun, berhadapan dengan bocah-bocah membutuhkan perhatian dan kesabaran ekstra. Saya ingat sewaktu di SD, ketika menyerahkan hasil tugas menggambar, Ibu guru memberi saya angka 6. ENAM! Gede bulet di pojok kanan kertas gambar A3 saya. Bahkan mahakarya saya tak dilirik dua kali. Payah! Iyah! Guru saya emang oon!

Tentu saya tak boleh seperti beliau. Saya harus menghargai setiap karya bocah-bocah saya nanti. Memberi komentar positif, tidak mengintimidasi, membangkitkan semangat, membuka kesempatan berkreasi sebesar-besarnya, mengajak mereka bicara, dan bertutur kata yang halus kek Cinderella. Huffphh!
WOW! Terdengar mustahil ya?
Sama mustahilnya jika pacar saya berkata, "Sayang, aku sayang kamu!"
Kenapa? Pertama, kami sepakat bahwa kalimat diatas cukup norak. Kedua, sebagai editor ganteng, tentu ia berpendapat pengulangan kata yang sama dalam satu kalimat tidaklah efisien.

Trus, apa hambatannya, De?
Cuma satu. Saya belum siap dikritik bocah. Gak lucu kalo suatu ketika ada seorang bocah yang berteriak dengan lantang, "Your paints are so awful like ur fuckin' face, ma'am!!"
Dan tentu saya akan balas menggelegar, "You should shut up ur big mouth, son of bitch!!"
Dan saya pun dipecat.
Huahuahuahuahua...
Entahlah, pekerjaan ini terlihat sangat menyenangkan daripada kerja kantoran duduk di belakang meja atau melototin komputer 8 jam.

Anyway, pekerjaan kedua lebih lucu lagi. Jadi merchandiser plus designer pakaian surfing remaja. WOW! Hebat lagi! Saya bermiant lagi!
Bisa nyumbang ide disain bikini, lingeri, atau boys panty.

AH! Pasti saya akan tersisih designer beneran. Kagak abal-abal kek elu, De! Tapi di persyaratannya gak dicantumin harus sarjana design kok.
Yah, itu resiko.
Tergusur atau menggusur.

sol-do-do-sol-do-do-mi

2009-07-20T03:07:00.000-07:00

Saya memang keras kepala, kepala batu, seenak udel, bebal. Dosen saya bahkan mengatakan saya akan gagal menjadi psikiatri karena saya sangat tidak empati. Selalu memaksakan kehendak tanpa mementingkan keadaan orang lain, katanya.

Ngomong apa sih, Nek? Kurang empati gimana sih, Nek? Justru saya sangat empati dengan mengunjungi nenek sesering ini. LIVE!!
Beliau memang setengah hati membimbing skripsi saya, karena saya telah memberikan kekecewaan demi kekecewaan, macem: paper gak dijilid, print double side, foto gak berwarna. (Ya ampoun, Nek, GLOBAL WARMING!! Hemat kertas, Nek! Hutan Indonesia udah bener-bener botak!)
Atau karena saya tidak memperhatikan hal-hal kecil.
Disuruh nelpon jam 10, saya nelpon jam 9. Ia pun marah.
"Kamu pikir saya cuma ngurusin skripsi kamu?" semburnya.

Gebleeeeek!! Lah emang! saya kan satu-satunya anak didik Nenek, mbok ya bangga toh punya anak didik kece kek saya.
Tapi saya tak membantah. Saya penurut. Saya hanya memasang raut muram durjana dan memelas.
Tapi hati saya berontak. Dan akhirnya mengulang kesalahan yang sama.
Disuruh datang jam 11, saya datang jam 10.30. Ia kembali marah.
Herman deh. Datang lebih awal salah, gimana kalo datang telat?

Tapi suatu hari kami janjian ketemu pukul 09.00. Sialnya, saya tiba di depan pagar rumah beliau pukul 07.30. Saya mundur dan tak berani masuk. Lagi bosen kena semprot. Saya memilih jogging keliling komplek situ.
Ada Jl. Sampan, Jl. Derek, Jl. Sekoci, Jl. Gelombang, Jl. Kuda Laut. Di ujung pasti ada Jl. Flying Dutchman atau Jl. Spongebob.
Capek jogging, saya duduk di bangku kayu di sebuah pos satpam. mengamati aktivitas PRT di pagi hari. Nyapu, ngepel, gendong bayi.
Sosok saya tentu sangat mencurigakan saat itu. Keds karet, jeans, t'shirt, ransel, jaket kulit item, kalung rante bling-bling, cambuk.. (apaan seh? mahasiswa ape sadomasochist).
Duduk sambil menghabiskan camilan sedikit demi sedikit. Berharap habis dalam satu setengah jam. Paling enak yogurt krim dengan potongan buah. Sluurp!

AH! 3 MENIT DAH ABIS!!

ngapaen lagi dong? mosok bantuin tukang nyabutin rumput?

Singkat cerita, saya beranjak dari bangku tepat pukul 08.57. Lari kecil ke rumah si Nenek.
Saya dipersilahkan masuk dan menunggu. Kami bertemu. Kami bersupervisi selama 30 menit. Dan hari itu beliau menunjukkan tulang keringnya yang hampir membusuk dan kuku-kuku kaki yang menghitam karena diabetes. Beliau mengeluh. Panjang x lebar = luas. Kondisi ekonomi, gula darah tinggi, pengeluaran tinggi, badan saya tinggi (Whattt!!!). Pada akhirnya beliau kembali memarahi saya karena telah menambah beban fisik dan psikis dengan membaca paper. Beliau menjabarkan semua kesalahan saya sejak kami bertemu 3 bulan yang lalu. Gak berenti sampe napasnya putus-putus. Apa coba?

Saya benar-benar berontak hari itu. "Gue gak pernah milih lo jadi pembimbing gue! Gue gak pernah mau jauh-jauh datang kemari untuk supervisi nonsens kek gini! Gue juga kepaksa! Gue juga korban!!!!!"

Tapi saya penurut. Saya diam dan mendengarkan sampai selesai.
Tapi Nenek lupa bahwa saya punya kepala batu.
Saya akan datang lagi, Nek.
Sampai selesai.
Sampai semuanya selesai.

Hari itu hari paling menyebalkan yang saya ingat. Horror banget! tapi entah mengapa backsound di kepala saya saat itu "Piano"-nya Bang Oma.

Pak guru.. not ini apa namanya?

Sol-do-do-sol-do-do-mi

Pak guru.. not ini apa namanya?

Sol-do-do-sol-do-do-mi

Piano.. mari main.. piano..

Bernyanyi diiringi dengan piano..

DAMN, I'M GOOD!

2009-07-02T20:38:00.000-07:00

OY PENONTOOON!!!! (ooooyy!!!)
Kenalin neh, aye starter, mahasiswe pertame Kessos angkatan 2005 (dibaca: dua rebu lime) nyang lulus sidang 1 Juli lalu. Weleh..weleh.. entah karna skripsi aye ecek-ecek, ato karna si dosen akhirnye luluh liat perjuangan aye bolak-balik Bogor-Priok seminggu 4 kali.
Wateper, nyang penting aye udah bebas lepas, bise perbaikan gizi, bise bohay-in bodi lagi bwt poto buku almamater, ame pilih-pilih model sanggul+kebaya wisuda, trus pagi-pagi bise nonton Avatar lagi, kalo malem bise nemenin enyak nonton INAYAH (huahuahuahuahua!!)

PC keknya mo aye jual, paper mo aye kiloin, rumah+isinya juge mo aye lelang (wew?!). ckckckckck.. iye, aye emang yahud!

c'mon guys! cepetan kelarin. gw aja bisa, nape lo enggak?
Oh, iye! hukum alam ye, si dede emang lebih kece dari kalian. Ya udeh, jangan dipaksain. hehe..

trus..trus..trus..
Ape selanjutnye, De?
Aye mo kejar jabatan di Depsos.
Tapi sebelum ntu, keknya aye mo ikutan pemilihan Abang-None Jakarta Utara. Yoi! Aye dah menjalin relasi yang mantab dan berkesinambungan dengan supir-supir angkutan umum Koja, mas-mas Agramas, tukang kacang rebus di Plumpang, bahkan para pengamen Tol Wiyoto Wiyono.
Gitu aja dah, aye mo cabut, mo jualan kerak telor dulu. Samlekum!

NB: semoga 5 setu kampus lagi surut pas aye mo nyebur ntar.

ciaaaaaaaaaaaaat!!!

2009-05-27T20:19:00.000-07:00

kalo bs lulus semester ni, gw mo terjun ke tu danau!

Bedah Buku - Backpacker

2009-05-12T20:21:00.000-07:00

Hari minggu si dede ikut salah satu rangkaian acara World Book Day: Bedah Buku "Negeri Van Oranje". Acara ini menghadirkan dua dari empat penulis novel tersebut, Wahyuningrat dan Adept Widiarsa. Apa yang menarik dari novel ini?

"Ada beberapa tingkat kesulitan yang tidak akan ditemui di pembuatan novel lain", Wahyu menjelaskan. Pertama, novel ditulis oleh empat orang. Jelas sangat sukar menyatukan ide dari empat kepala dan mengolahnya menjadi cerita yang berkesinambungan. Kedua, terdapat lima tokoh utama. Ini berarti setiap penulis tidak mencerminkan seorang tokoh, melainkan semuanya bekerja sama membangun karakter lima tokoh tersebut. Hmmm... rumit kan?

Tanya jawab sesi pertama ya seputar pembuatan novel yang memakan satu tahun ini. Pasti njelimet. Isinya 60% dari kisah nyata penulis sebagai mahasiswa yang bertahan hidup di Belanda. Komplit dengan berbagai tips survive di negeri kumpeni tu. Namun, bagi saya, Negeri Van Oranje sangat teenlit. Meski penulis maupun tokoh khayalan mereka adalah mahasiswa magister yang menginjak kepala tiga, tapi kisah friendship+romance di novel ini remaja banget. Ko gak sepadan ya? Sinetron abis. Gak sesuai sama umur, watak, dan tugas perkembangan kedewasaan mereka. (Ciee yang baru selese baca buku Hurlock)

Lucunya, dihadirkan pula TRINITY sebagai pembicara. Penulis Naked Traveler ini lebih menyedot perhatian si dede ketimbang dua om-om di atas. Gaya bicaranya asik banget. Sedikit senyum, cuek, dan jelas-jelas cerdas. Ia dihadirkan untuk mengomentari isi Negeri Van Oranje, plus berbagi cerita pengalamannya menjadi backpacker yang telah mengelilingi setengah dunia. Anjrit! She's really cool!

Tips dari Adept: "Bagi pria single, saya sarankan untuk membawa hair dryer. Karna pagi-pagi pasti ada cewek yang ngetok kamar trus nanya, "Punya hair dryer gak?" Waaa... pake anduk doang dia!" katanya heboh sendiri.
Idih! so weird!
Trinity langsung mengambil mikrofon dan berujar, "Cewek itu pasti ngira lo gay." dengan senyum kalem. Juga saat si om berkali-kali bilang bahwa tingkat kesulitan penulisan novel ini amat tinggi, dengan santai Trinity berkomentar, "Walopun nulisnya susah, toh royalty tetep dibagi empat kan?"
Juga komentar pedas mengenai tips survive di Belanda, "Ah, itu sih bisa-bisanya penerbit supaya ni buku bisa didisplay dimana-mana: di buku traveling, buku tips, atau novel."

Bedah buku selesai, foto-foto, trus minta tanda tangan di Naked (yang dibeliin si babe waktu kami rujuk bulan juli lalu). Trus, cabut deh.

****

Lucunya lagi, di kereta, saya dan teman bertemu sepasang bule backpacker. Mereka duduk di sebelah kami. Yang cowok megang tiket kereta cenggo kelas ekonomi. Salah naek dia. Tapi yang lebih dulu berkoar adalah tukang Aqua.

"Where do u go?" katanya sangat nyaring.
"Gamber." Jawab si bule. Maksudnya stasiun Gambir.
"Oh.. the ticket is wrong. U have to spend eleven thousand for this train."
"Blbpllbbblbplbpbbbblbplbppbllblbbllblblpblblb" jawab si bule sadis.
Barulah saya mengerti bahwa si penjaga kereta mengijinkannya masuk dan lo (si tukang Aqua) gak berhak protes.

"Oh, maybe special for tourist. Cold drink, sir?"
Keduanya menggeleng dan sibuk membuka guide book.

"r u backpacker here?" tanya kawan saya.
"Oh.. yes." jawab si cewek bermata hijau sambil tersenyum.
Keduanya dari Switzerland dan berkelana dari Jakarta, diving di Bali dan Lombok, trus nyasar di beos. Trus akhirnya mereka turun di Gambir dengan tiket cenggo.

Di ujung gerbong dua petugas mule meriksa karcis penumpang. KAMPRET! Gak adil banget. Kita aja orang pribumi disuruh turun kalo salah karcis. Lha bule tadi dibiarin. Mungkin mereka tak bisa berdebat dalam bahasa inggris atau takut dihajar bodi kulkas.

"Mereka pasti seneng jalan-jalan disini. Living cost murah gila. Bandingin kalo backpacker Indonesia maen kesono. Jadi gembel."
"Iya, mereka beli tiket murah, tadi berarti cuma sepuluh sen naek kereta express! Gila! Lha kita, ngurus visa/paspor aja susah banget!" Temen saya prustasi karna gak sempet tukeran pesbuk dua bule tadi. ckckckckck..

De, kapan jadi backpacker ke luar negeri?
NTAR DEH! Obsesi kesekian, setelah bayar sawah ma kebon nyokap yang direlain buat sekolah gw. Toh si dede sedari dulu sudah menyandang backpack, spatu karet, dan kumel. Ya toh?

MISTERY BOX

2009-05-07T02:22:00.000-07:00

Mama didatangi Pak Pos tempo hari.

Pak Pos mematikan suara motornya, turun, mengambil sebuah bingkisan, dan berjalan ke pintu rumah.
Tok.. tok.. tok..
Ia mengetuk. Mama membuka dengan kening berkerut.
Dilihatnya Pak Pos berpakaian onye-onye memegang sebuah kotak (sebesar box sepatu) dilapis kertas coklat.
GANJA.
Mama berfikir.
Si Dede pasti nyimeng.
Dan kening Mama semakin berkerut ketika Pak Pos berkata,
"Selamat pagi, Bu! Benar ini rumah DEDEK RUSLIANTO?"

*****

Itu cerita real sodara-sodara! NYATA! Senyata upil di balik hidung.
Mama bingung. Pak Posnya benar menyebutkan alamat lengkap tempat tinggal saya. Yang beda tipiiiiiiiis banget, hanya nama, dan mungkin jenis kelamin.
Mama bingung. Jangan-jangan ini reality show.
Mama bingung. Apa isi box itu ya? Kenapa pagi itu doi gak bohong aja ya? Bilang aja ini bener rumahnya si Ruslianto trus buka boxnya, kalo bagus embat, kalo jelek, balikin.

Si Dede ikutan bingung. Ko si Papa ngasih nama jelek banget ya?. Mama pun ikut menyalahkan Papa. Dasar padang sok tau, katanya. Tapi saya tau, dan pasti pembaca tau, bahwa yang diinginkan Mama hanyalah isi box itu.

"Ma, Dede kan waktu SMP sempet ikutan lomba cerpen. Hadiahnya radio loh. Apa baru nyampe sekarang ya?"
wakakakakakaakkk.. Sial gw gada di TKP! SO curious.

NENEK BOLO-BOLO

2009-05-02T03:32:00.001-07:00

Selamat pagi matahari
ku tak tahu yang terjadi esok pagi
yang kurasa aku bahagia bersamamu
-OLIF on OST Cintapuccino-

Always feel fresh on saturday morning. How about u, babe?
Bangun jam delapan. Buka gorden kamar. Ternyata udah terang. Eh! Ya iyalah. Dapet predikat 'anak jurig' lagi karna gak sembahyang subuh. "Mom, Allah juga pasti maklum."

Tapi saya bukan pemalas. Kalo dah melek langsung sigap bangun. Pertama, ngaca dulu, ada belek yang menjerat ga?, nyanggul rambut, trus keluar. Minum aer putih, nyomot tiga biji donat meses ijo. Turn on computer. Sambil nunggu, pipis dulu (di kamar mandi loh, bukan di karpet).
pssssssssssssssssss..........srrrrrrrrrrrrrrrrrrr....byurrrrrrrrrrr...

Saya mengeluarkan isi ransel ke lantai. Ada buku referensi, kertas-kertas tulisan tangan sendiri, diary, ma paper yang dicoret disana-sini. WOY! KERTAS MAHAL, ANJRIT! Sial banget ni emak-emak dilahirkan gaptek. Dia gak kenal softcopy.
Never mind. Nyang penting kita bisa duet maut menghadapi tiga penguji sidang nanti, yah, Nek? Nenek sayang aku, kan? Nenek BOLO BOLO

Ketak-ketik-ketak-ketik...
Kenapa sih pasti ada aja yang salah, Nek?

Ketak-ketik-ketak-ketik...
Kemaren salah penempatan kata, kemarennya lagi kurang komplit ceritanya, sekarang salah ngutip. Jeli abis si Nenek ni. Hebat!

Ketak-ketik-ketak-ketik...
Btw, Mbak Ina udah pulang dari RS, Nek? Bayinya udah dikremasi? Tadi tukang taksi jemputnya on time ga? Gula darah minggu ni naik lagi ga?
Iyah, si Nenek hobi curhat di sela-sela bimbingan. Si Dede jadi anak didik sekaligus konselor bagi beliau.

Ketak-ketik-ketak-ketik...
Sial lagi, kami hanya sempat bertemu seminggu dua kali.

Ketak-ketik-ketak-ketik...
Sampai tiba waktu beberapa hari yang lalu, beliau berkata lirih, "Saya nggak tahu apa saya bodoh atau gimana, dulu saya menangani satu mahasiswa, cukup lama. Tiba-tiba Ketua Jurusan bilang mahasiswa itu minta pembimbing baru untuk menggantikan saya. Terus terang saya tersinggung."

Ya Gusti, saya keselek biji kedondong. Harus jujur, memang si Nenek (saking jelinya memeriksa per kata) sangat lambat dalam memproses paper. Mahasiswa tentu kesal dan meminta pengganti. Si dede juga pernah punya niat gitu. Tapi,....

Banyak teman yang memilih judul yang disesuaikan dengan scope bahasan dosen tertentu. Mereka menghindari topik yang dikuasai dosen-dosen killer yang menceramahi tanpa mengarahkan, yang meski mengarahkan tapi disampaikan dengan intonasi yang menceramahi.
Ada dosen favorit di Departemen Ilmu Kessos. Mbak Lia. Cantik, semampai, bohay, modis, ibu dua anak tanpa lipatan di perut, suara halus, ngajarnya enak banget. Beliau diserbu puluhan proposal untuk dibimbing. Numpuk di meja kerjanya. "Pusing deh, Aku!" Katanya sambil tertawa renyah.
Namun, saya urungkan niat mencari aman seperti mereka. Setiap paper dalam tumpukan tersebut tak akan pernah menjadi spesial dan ditangani dengan khusus. Saya memilih topik sesuai minat dan berserah diri atas siapa pembimbingnya.
TADAAAAAAAAAAA!!!!!
Kami dipertemukan.
Aku dan Nenek.
Kelemahan beliau cuma satu: gak punya kelebihan. Hwehe.. piss, Nek!
Beliau hanya lambat. Saya pun tak kuasa untuk meminta percepatan. Tapi skripsi saya adalah satu-satuny skripsi yang beliau bimbing. Jadi bisa fokus. Beliau juga rutin menelpon saya, untuk menanyakan progress, penambahan ide, atau sekedar, "De, minggu depan itu kita ketemuan ya? Tanggal berapa ya?

Mengatasi keselek biji kedondong di atas, saya berkata berat, "Kalaupun saya mau ganti pembimbing, saya pasti ngomong langsung sama Ibu, tidak lewat Kajur atau ngomong di belakang."
Grandma, I wanna tell u that I'm gentle.

Biarlah, lambat tapi pasti. Pekerjaan yang paling indah itu adalah pekerjaan yang dikerjakan dengan senang hati.
AYO NGETIK LAGI!!!!

The Sound Of Music

2009-04-09T03:08:00.000-07:00

Mari kita bandingkan dengan pengalaman menonton film sebelum membaca buku:

Pernah nonton The Sound of Music? Film jadul yang diperankan Julie Andrews ini pertama kali saya tonton waktu kelas 2 SD. Menceritakan seorang biarawati yang ditugaskan menjadi pengasuh 7 orang anak dalam sebuah keluarga seorang kapten angkatan laut. Pada akhirnya ia menjadi istri Sang Kapten dan berkelana keliling dunia sebagai paduan suara keluarga.
Beberapa hal yang masih diingat yaitu tingkah Julie yang enerjik, ceria, humoris, mencintai anak-anak, keras kepala, bersuara lantang, gemar menyanyi, dan memainkan gitar.
Si dede juga masih inget Sang Kapten memperlakukan anak-anaknya seperti anjing dengan meniup peluit untuk menyuruh mereka keluar dari kamar dan berkumpul di hadapannya. Trus, waktu Julie melanggar larangan untuk bermain di luar rumah, mereka memanjat pohon, berlarian di bukit, bermain di kubangan, dan semua kegiatan tu kayak pelem India, mo seneng mo susah pasti NYANYI; trus waktu Sang Kapten naik mobil (dasar film jadul, yang gerak bukan mobilnya, tapi gambar pemandangannya kayak di cemen).

Sampai saya bertemu sebuah buku terbitan tahun 1959: Maria Von Trapp. Kisah nyata kelaurga penyanyi Von Trapp. Seneng banget nemuin ni buku diantara bejibun display buku buluk di perpustakaan tempat si dede berpraktikum. Buku ini mengilhami The Sound Of Music.
Di pengantar, Ny. Von Trapp bercerita bahwa keluarganya tidak memperoleh uang sepeser pun dari peluncuran The Sound Of Music. Beliau jug membenci peran Kapten yang menyeramkan di film tersebut. Padahal aslinya, George Von Trapp sangat baik hati. Perbedaan lain, kalo di film, penerimaan ketujuh anak asuh terhadap Maria benar-benar buruk. Kalo di buku, sebaliknya, mereka tertawa bersama saat topi boyscout yang dipakai Maria terjatuh dan berguling di depan anak-anak yang berbaris rapi.
Halaman-halaman selanjutnya dalam buku yang menguning tersebut menceritakan Maria Von Trapp di masa kanak-kanak, remaja, sampai lansia. Mereka melarikan diri dari NAZI, meninggalkan Austria, menjadi imigran gelap, berpetualang dari panggung ke panggung, bahkan menyanyi di penjara, di tempat penampungan kusta, sampai Papua Nugini. (Sial! ga mampir ke Bogor!)

Intinya,
Bagi saya, membaca buku jauh lebih dapat menjelaskan isi pikiran dan emosi dari seorang tokoh daripada jika kita menonton film. Saya menikmati sifat Maria yang tomboy dan keras kepala. Di biara, ia tidak boleh bersiul lagu pop, maka ia berkelit dengan tetap bersiul lagu gereja. Ia selalu berlari tergesa-gesa di bawah jubah biarawati yang berat. Ia juga menuruni tangga dengan meluncur di pegangannya daripada meniti anak tangga satu persatu. Namun, Maria seorang saleh. Membaca buku ini seperti membaca injil. Maria selalu menyisipkan ayat di setiap kejadian. Ia juga menceritakan kesedihannya, dimana saking kukuh pendiriannya untuk tidak bersikap seperti ibu tiri, ia hampir menelantarkan anak kandungnya sendiri.

Yup! Berbeda dengan film dan seni multimedia yang menyajikan imaji secara visual, teks tertulis menuntut pembaca untuk aktif membayangkan dan mengkonkretkan imaji-imaji dalam teks itu dalam pikiran masing-masing. Hebat kan?! Buku jauh lebih sakti.
Satu lagi, saat saya berpraktikum dan mempromosikan buku baru pada remaja, mereka akan langsung menyahut, "Males ah, Kak! Tar juga ada filmnya!"

Akankah buku tak kasar dilindas kecanggihan teknologi?
Tentu tidak! (kan sudah minum combantrin!) hwehe..
Mau buku ato film ato internet, semuanya tergantung pada minat baca. Membaca adalah hal terpenting. Secanggih apapun perangkat hasil revolusi digital, semuanya perlu dibaca, bukan sekedar dipandangi.

KAMBING JANTAN the movie

2009-03-07T04:18:00.000-08:00

Udah nonton KAMBING JANTAN the movie?

si dede udah.

Seperti biasa, film yang diangkat dari buku akan sedikit mengecewakan pembaca (seperti saya). Karena bagi saya, film menghambat imaginasi. Tidak seperti membaca, imaginasi saya tak terbatas. Bahkan bisa se-liar yang saya mau. Maka akan sedikit mengecewakan ketika imaginasi tak tervisualisasikan.

Emang lu ngarepin film ni kayak gimana, De?
Lo punya imaginasi kayak apa?
Bayangin Dika diperankan oleh Nicholas Saputra? atau Daniel Radcliffe berkacamata kotak?

No no no, akting Bang Dikung benar-benar bagus. Hibaatt! Multi talenta dia.
Saya tidak menyangka si dosen persis Ms. Trunchbull. Hariyanto memakai t'shirt I luv Kediri. Akronim LDR. Saya juga suka cerita bagaimana si Rasty mati. Celotehan khas seperti: "Kamu tuh kayak orang yang gak pake celana, jongkok di sawah, dan bilang 'Nggak! Aku gak mau pup!'"
Terus waktu kambing dan kebo duduk bersebrangan di depan meja sambil menatap bulan, juga perjalanan ke Melbourne (yang pasti ditunggu-tunggu pembaca lain). Backsound keren. Ending cerita juga bagus.

Otak sok tau saya memaklumi bahwa begitu banyak cerita dari 4 buku yang akan difilmkan. Tentu Mas Sudjarwo harus memilah cerita mana saja yang sambung-menyambung dan menghasilkan cerita utuh. Maka, sisi romance tokoh utama-lah yang ditonjolkan. Baik dari buku Kambing Jantan maupun Cinta Brontosaurus.

Anjrit, bosen gue! Berantem mulu. Dialog panjang banget. Film jadi gak padet. Berasa nonton sinetron. Sumpe!
Ditambah sorak-sorai penonton norak yang ber-UUH! AHH! atau SO SWEET! bahkan ada yang histeris berteriak, "Jangan pergi, RASTY!"

wEw?!
So sorry, mungkin pribadi saya yang bermasalah, tak menyukai perjalanan cinta yang sedemikian pelik. Saya hanya mengharapkan tertawa seperti ketika membaca. Saya mengharap film ini lebih mengeksplor hal-hal bodoh yang Dika lakukan, cerita keluarganya yang abnormal, atau teman-temannya yang cukup langka.

Anyway, gimana perasaan si Kebo waktu nonton film ini ya?

Trus, kok cipokan di balik jaket ga diekspos sih, Bang Dikung?

PENYIAR BASI

2009-02-05T05:00:00.000-08:00

Ini hari kedua saya di semester delapan, yang berarti hari kedua pula saya berpraktikum di lembaga yang baru saya jamah. Namanya KALAM, Komunitas Peduli Kampung Halaman, merupakan suatu perkumpulan anak muda Kel. Tegal Gundil, Kec. Bogor Utara, dimana mereka memiliki 10 divisi yang sangat menarik. Ada sanggar anak, taman bacaan, wahana pendidikan video shooting, fotografi, design grafis, outbond learning centre, juga usaha perekonomian seperti cafe, penjualan alat tulis kantor, dan percetakan. Selain itu mereka mampu membina sarana info dan komunikasi dengan adanya penerbitan bulletin dan radio komunitas.

Disinilah saya bertekad menghabiskan waktu satu semester untuk misi perkuliahan sekaligus penelitian skripsi. Duileh! Amin! Udah muak kuliah euy. Silahkan bagi teman-teman yang ingin meneruskan magister, si dede kagak minaaaaat!!

Seperti lagu Susan:
Susan.. Susan.. Susan..
Kalo gede mau jadi apa?
Aku kepingin pinter
Biar dilamar dokter.

Kembali ke kegiatan,
Hari pertama, saya lupa diri di Taman Bacaan. Ya ampun, berasa jadi Matilda yang menemukan dunia baru, kawan baru, dan pengetahuan baru. Benar, saya hampir autis dengan bertumpuk buku yang belum puas saya baca. Asik banget. Dari Cinderella Story sampai Seks Lanjut Usia. Saya baru off ketika hari gelap.

Esoknya, tentu saya mencari kegiatan berbeda. Diajak siaran, cuy! Woohoo..!
Siapa tahu ini batu loncatan saya untuk menjadi artis. dudududu... maklum, prestasi saya selama 21 tahun ini masih berkutat di Juara I lomba nelen kelereng dan balap karung ganda tingkat erte.

Saya masuk ke ruang siaran. Ada karpet di atas lantai, PC, mikrofon, radio kecil, dan mading. Peraturan ditempel di situ. Seorang penyiar wajib beriman dan bertaqwa, disiplin, loyal, bijaksana, sopan, (anjrit pokoknya PPKN banget dah). Di situ tak disebutkan bahwa penyiar harus memiliki skill siaran, mampu berkomunikasi dengan baik, berpengetahuan luas, jago bahasa sunda, hapal lagu Gun n Roses, atau apa kek yang canggih dikit. Hwehe..

Kami mengudara. Dag dig dug serrr, kek nahan boker tiga bulan.
Psuuuuuuutttttt... opening..

Oh iye, saya belum memperkenalkan sohib baru, namanya Bipi, Ia menolong saya supaya tidak shock saat take off. Ada backsound, Bipi memperkenalkan saya, saya memperkenalkan Bipi, Bipi dan saya kenal-kenalan, setelah itu lagu, disusul tanya jawab seputar aktifitas saya. Tuh kan, beneran, almost famous nih gue.

Selang beberapa waktu, kami asik berbicara mengenai misi saya di KALAM. Lepas sudah. Diajak ngobrol dikit, sisi Dajjal saya keluar. Heboh dan cerewet tak terkendali.

Lagu lagi. Tiba-tiba Bipi disuruh mengurus video shooting di ruang sebelah. Jah! Piye iki?! Jalan menuju artis terhambat dong! Tapi tak disangka, si dede disuruh siaran sendiri karena dianggap jago ngebacot. uhuy!

Bingung juga saya. Mesti ngobrolin apa. Apalagi sudah satu jam berlalu, belum juga ada yang request lagu. Sampai saya sadari, ini adalah radio komunitas, bukan radio komersil, dimana sinyal hanya dapat didengar dalam jarak dan skala kecil. Alamak!!! Yang dengerin pasti keitung. Paling nenek-nenek.

Mungkin lebih cocok untuk menyiarkan harga-harga sembako atau sayura mayur.

"Kol gepeng sekilo lima belas rebu, tomat pesek sekilo tujuh rebu, terong bagol sebelas rebu. Harga bisa nego, nek. Kalo ga percaya yu boleh tanya ke toko sebelah."

Lama-lama bosan juga. Saya membuka majalah dan membacakan beberapa tips dan gosip. Wew? emang nenek-nenek demen gosip Edward Cullen?
Jeda lagu lagi, setelah itu saya ngocol sana-sini, entah siapa yang dengar, puter lagu favorit saya yang belum tentu jadi favorit orang lain, ngoceh lagi, lagi, dan lagi..

Setelah itu saya kehabisan ide. Dah males. Puluhan lagu saya masukkan ke playlist, setelah itu kabur keluar ruangan. Menghirup udara segar sisa hujan.

THE DAY THAT I DIE

2009-01-05T20:21:00.000-08:00

One day I woke up
Woke up knowing today is the day I will die
Cashdogg was barking went to the park and enjoyed it one last time
Called my mother told her I loved her and begged her not to cry
Wrote him a letter that said I'd miss him and I signed that goodbye
U know the happiest day of my life
I swear the happiest day of my life is the day that I died

Can u feel the cold tonight?
It sets in but it's alright
Darkness falls I'm letting go
All alone but I feel fine

We took a drive and we drove thru D.C to see the places we lived
Long conversations we talked of old friends and all the things that we did
Summer nights drunken fights mistakes we mad
Did I live it right? I hope I lived it right. I know I lived it right.

Hah? Lu tinggal di D.C, de?
Yoi! District of Ciliwung.

Can u feel the cold tonight?
It sets in but it's alright
Darkness falls I'm letting go
All alone but I feel just fine.

MET HARI EMAK-EMAK

2008-12-21T21:16:00.000-08:00

Saya mulai mengenal hari ibu sewaktu di kelas tiga SD, dimana wali kelas saya mengajak semua murid untuk membeli bunga ke pasar untuk ibu masing-masing. Kami memilih dan merangkai bunga sendiri. Saya, sebagai bocah ingusan, tak mengerti esensi dari hari ibu ini. Untuk menghargai jasa ibunda, katanya. AH! Buang-buang duit aje! Si mama mana mau dikasih bunga. Sudah ditebak, hari itu saya satu-satunya murid yang tidak membeli bunga.

Tahun-tahun berikutnya saya pun tak menganggap hari ibu sebagai hari yang spesial. Kasih sayang atau penghormatan bisa diberi kapan saja.

Tapi hari ini, saya mendapat pesanan 4 buah oblong bertuliskan "THE BEST MOM".

Great! Teman-teman yang heboh luar biasa mempersiapkan hadiah untuk ibu mereka. Anak macam apa kalian! Salah! Anak macam apa gue ini!

Baiklah..
Mama, tahun ini aku memberi engkau uang listrik dan dua kaleng susu bear brand. HAPPY MOTHER'S DAY.
I think these are much better than flowers bouquet.

LAPORAN MENJELANG TAHUN BARU

2008-12-21T21:03:00.000-08:00

ISI DOMPET:
tinggal selembar (duit lima ratus perak gambar monyet itu loh. Punya gak lo? *sombong*)

TABUNGAN:
15.612,00. Anjrit! Abis dipake bayar kuliah semester depan.

PIUTANG:
280 rebu (dibayar taun depan katanya)

UTANG:
7 rebu (beli pulsa ke bang ridwan)

MENU HARIAN:
Pepes tahu ma cah kangkung. (aji gile.. sok vegetarian)

BERAT BADAN:
50 kilo (setara dengan dua ekor anak kambing ditambah dua ekor ayam. Kurus mampus)

KAOS BLOM LAKU:
Tiga lusin.

KABAR IKAN MAS:
Mereka jadi kanibal (dampak krisis global juga neh)

BESOK PUNYA ONGKOS GA?
Ngaaaaaakk!!!!!! (Babe, numpang si timmie dong!)

Baru kali ini saya merasa desperate karen kere banget. Tapi katanya paling enak jadi orang pas-pasan. Yoi! Enak! Pas pengen mobil, pas ada duitnya. Pas pengen rumah, pas ada duitnya. Pas pengen punya istri muda, pas ada duitnya.

What should I do? Yah.. apalah yang dapat dilakukan gadis berijazah sma, sepotong ambisi, tanpa skill berarti, bertampang biasa, bakat pun tak ada. Apalah yang dapat saya lakukan untuk mencari sesuap nasi kuning pake sambel goreng ati pake bakakak ayam pake perkedel kentang pake lalap. Apalah yang dapat saya lakukan untuk bertahan hidup? selain...
JUAL DIRI.

Eits, kalau setiap gadis di Indonesia berfikiran hal yang sama, nanti berapa banyak saingan saya? Ga jadi deh!
Mending JAGA LILIN.
gyahahahahhahahahhhahaha!!

GEPENG

2008-12-18T01:45:00.000-08:00

Setiap naik KRL ekonomi, saya selalu bertemu dia. Pria setengah baya memakai baju lusuh tanpa alas kaki, membawa sapu tanpa gagang, dan berteriak-teriak (dengan berlagak gagu) "LAPAR, PAK! LAPAR, BU!". Menyapu sampah dan lantai basah. Ia akan menjilati setiap bungkus makanan yang ditemui. Saya mengangkat kaki menghindari percikan air kotor yang ia sapukan. Ia lama memandang saya. Saya tak iba, tak juga memalingkan muka. Saya hanya berkata maaf. Kemudian ia membuat tanda salib di lantai tepat di depan tempat duduk saya. Entah apa maksudnya. Saya tak tersinggung apalagi marah. Lain halnya jika ia menorehkan tanda salib di dinding masjid.

Sampai hari ini saya bertemu kembali. Berteriak seperti biasa. Padahal saya tahu ia mampu bicara. Ada yang memberi uang, ada yang menyingkir, ada juga yang memperhatikan (seperti saya). Gadis berjilbab di depan saya memberinya lima ratus rupiah. Ia kemudian mengiba pada yang lain. Tak ada yang memberi lagi. Kemudian ia menunjuk si gadis, mengacungkan telunjuk, dan membuat gerakan takbiratul ihram. Ia pun menunjuk seorang ibu berjilbab di sebelahnya dan orang di sekeliling (termasuk saya) yang tak memberinya uang, kemudian membuat tanda salib di dada. Barulah saya mengerti. Tak disangka, ia menyapukan sampah-sampah satu gerbong ke kaki ibu berjilbab dan melangkah pergi.

Malu-maluin muslim aje, lu! (itupun kalau dia muslim). Tidak semua muslim itu baik, tidak semua nasrani itu jahat.
Agama saya pun tidak mengajari untuk mengemis, berbohong, apalagi menipu. Agama saya mengajarkan untuk menghargai diri sendiri.

Saya tak mau percaya siapapun yang berada di gerbong atau stasiun. Saya muak ditipu, saya muak dibohongi. Saya benci ibu-ibu yang mengeksploitasi anakya untuk bekerja di kereta, apalagi jika si anak menderita cacat fisik. Saya pernah ditodong punker. Saya dua kali kena tipu orang yang mengaku hidup susah. Saya pun tak pernah lagi mengisi keropak mesjid yang pernah saya lihat tengah dibongkar di warteg untuk makan siang mereka. Saya benci pemalas!!!

Ya Tuhan, hamba benar-benar berterima kasih karena terlahir dan dibesarkan seperti sekarang. Ampuni jika hamba tidak pandai bersyukur, karna hamba percaya, azab-Mu sangat pedih.

lagu jaman sma

2008-12-18T01:34:00.000-08:00

girls don't like boys, girls like cars and money

boys will laugh at girls when they're not funny

and these girls like these boys like these boys like these girls

the girls with the bodies like boys with ferraries

girls don't like boys, girls like cars and money

-BOYS and GIRLS; by Good Charlotte-

don't u like this song?
read for full version in my comment.

Me and My T'shirt

2008-12-13T02:43:00.000-08:00

WELCOME DECEMBER!
GOOD BYE 7th SEMESTER!

Akhirnya saya sempat menulis kembali. Sambil menunggu nilai A di transkip beberapa minggu ke depan, saya punya kesibukan khusus. Bikin kaos, cuy! Yoi! Aseli hand made. Langsung dari tangan si dede jadul.

Berawal dari ketulusan hati saya untuk membuat hiasan flanel di kaos teman-teman, bergambar kartun atau berbagai tulisan seperti:

TOO CUTE TO STAY AT HOME
I'M NOT FAT, I'M PREGNANT
PORNSTAR
INDONESIANS DO IT BETTER
EVERYDAY IS 19th OF SEPT

dan sebagainya, tanpa dibayar. YUP! Karena ada kepuasan tersendiri ketika karya kita dikagumi dan digunakan orang lain.
Tapi cukup sudah! Ucapan terima kasih tidak menghasilkan uang. Saya memutuskan untuk berbisnis. Saya segera merekrut partner. MAMA. Best partner in d world. Kalau saya punya ide, mama yang jahit. Kalau saya belanja kaos dan kain flanel, mama yang jahit. Kalau saya buat pola, mama yang jahit. Kalau kaosnya laku dan saya nerima duit, mama hanya menerima uang rokok. (Buset! berasa gaji tukang kebon!)

Iya, mama perokok level mezzo. Saya sudah mencoba melarang, "Mama udah nulis surat wasiat belum? Tinggal nunggu koid kena serangan jantung ato paru-paru bolong. Gih!"

Tapi beliau hanya manggut-manggut sambil terus mengisap rokok Djarum dalam-dalam. (Idih, merek rokoknya mang-mang banget)

Sampai suatu saat, si partner tidak bekerja serius. Gambar/tulisan menyon-menyon (translate: miring-miring). Saya sebagai mandor tentu menegur, "Mama gimana sih? Gak ikhlas ya jaitnya mpe ancur kayak gini? Prospek kita bisa hancur! HANCUR!!!"

Kalau mama orang sumatera atau dulu dididik tentara, tentu beliau akan menjawab, "JAET AJE NDERE!!!" (tentara betawi)

Syukurlah, mama orang sunda, titisan Nyi Roro Kidul yang terkenal welas asih. Jadi beliau hanya menjawab, "Tos wengi, teu katingalian, enjing deui nya neng." (translate: "Udah malem, gak keliatan, besok lagi ya cantik.").

Saya kesal, lantas mengambil alih mesin jahit di depan mata. Mencoba memperbaiki gambar yang rusak. Pasang benang, masukin ke jarum, injak dinamo. Cekit..cekit..cekit..cekit.. hasilnya malah tambah rusaaaaaaaaakk!!!

Esok, esok, dan esoknya lagi.
Merasa tengsin untuk meminta bantuan si partner, saya terus mencoba berhubungan intim dengan mesin jahit. Gagal terus! Ngabisin benang pula! Cekit..cekit..cekit..cekit.. anjrit.. cekit..anjrit..cekit..anjrit.. cekit..ANJRIT SUSAH!!!

Bukan si dede namanya kalau menyerah. Kira-kira hari keempat saya berlatih, sang mesin sudah mampu saya jinakkan. Hal pertama yang saya pikirkan adalah memecat si partner dan meraup untung sebesar-besarnya tanpa perlu menyisihkan uang rokok. Cihuy!!

How lucky i am!
Launching perdana, tiga kaos laku, pesanan bertambah 9.
Ada yang berminat????

nb: si 'mantan' partner tereak, "Hoy! Bayar uang listrik dong!"

nb lagi: Babe, gw baru ja bikin kaos item gambar batman. Pasti keren kalo dipake lu. Would u wear that?

DEDICATED TO SINGLE WOMEN

2008-11-29T03:12:00.000-08:00

Selama berpacaran, ia selalu berkata, "I love you". Saya menjawab, "I love you, too". Kalau suatu ketika saya yang berkata, "I love you", ia akan menjawab, "I love you more".
Enaknya berpacaran dengan orang yang mengaku mencintai saya lebih dari saya mencintainya. Kadang saya berfikir, kalau toh akhirnya saya punya pacara lain, dua, tiga, atau bahkan empat, ia akan tetap bisa memaafkan saya. Karena kadar cintanya lebih dari saya. Pengorbanannya lebih dari saya. Hatinya lebih dari saya. Mudah memaafkan lebih dari saya. Demi saya.
-FIRA BASUKI-

Pria bebas memilih.
Pria bebas mencari.
Pria bebas menyatakan cinta.
Pria bebas mengejar.
Pria tidak bisa belajar mencintai.
Pria pun takkan berlarut-larut bersedih jika kehilangan satu wanita.
Pria memiliki banyak pilihan.

TETAPI

Saya tidak bebas memilih.
Saya tidak bebas mencari
Saya tidak bebas menyatakan cinta.
Saya tidak bebas mengejar.
Saya pun sering terluka ketika kehilangan pria.
Tetapi Tuhan Maha Adil.
Saya bebas menolak.
Meski saya tidak memiliki banyak pilihan dan selalu menunggu, saya bisa belajar mencintai.
Saya tidak mau memaksakan pria mencintai saya. Saya tidak mau mengejar. Saya ingin dikejar. Saya harus diperlakukan seperti ratu. Dipuja tentu saja. Karena mereka pasti memberi kebahagiaan yang nyata.

-dedicated to single women. Just have fun with our life-

YANG MUDA KUPANDANG SEBELAH MATA

2008-11-29T02:32:00.000-08:00

Segerombolan anak perempuan berseragam putih-abu memasuki warnet yang saya tempati. Semuanya berceloteh. Ramai luar biasa bahkan menimbulkan suara gaduh ketika satu per satu dari mereka menempati komputer masing-masing. Mereka tetap mengobrol dengan kawan di sebelahnya, bahkan di seberang dengan berteriak.

Hati saya bergejolak. Kesal sekali sampai timbul perasaan dengki.
"Dasar bocah! Gaya, lu! Paling mo buka FS doang ampe bikin onar sewarnet!"

Benar!
Beberapa menit setelah mereka login ke website favorit, celotehan mereka berganti.

"Hooooooy! Add gue dong!"
"AAAAAAAHH..Lucuuuuuu!! Gimana bikinnya sih?"
"Eh.. monyet! Kapan mo kirim comment?"

Kali ini hati saya bersorak. Mungkin karena puas menuding perilaku mereka.

1. Friendster.

Yah, namanya juga anak muda di era globalisasi. Tiada hari tanpa manteng di depan komputer dan buka internet. Friendster atau FS, Myspace, Facebook, Multiply, dan jejaring sosial lain menjadi lahan anak muda untuk mencari teman, gebetan, dan menebar pesona sebanyak-banyaknya.

Saya bosan dengan profil mereka yang sangat mellow. Berisi ratusan foto dengan pose sama yang dapat ditemui di profil manapun. Berisi ribuan testimoni. Berisi ribuan teman yang belum tentu mereka kenali.

Keponakan saya terus menerus meminta saya untuk mempromosikan FSnya. "Biar banyak temen, tante! Temen-temen tante suruh add aku ya!"

Aneh. Untuk apa memiliki banyak teman yang tidak kita kenal?

Fenomena lain adalah hobi mereka menulis hal-hal tidak penting di bulletin board. Saya sering membicarakan hal ini dengan beberapa sahabat sepemikiran. Menyadur dari Wikipedia, definisi bulletin board:

"Bulletin board (pinboard atau notice board dalam british english) adalah tempat dimana orang-orang dapat menaruh pesan PUBLIK. Sebagai contoh, untuk menjual dan membeli barang, memberitahukan acara-acara yang akan berlangsung, atau sebagai tempat penyuguhan INFORMASI."

Sampai sekarang pun, bulletin board FS masih menjadi tempat informasi, tetapi bukan lagi informasi PUBLIK, melainkan informasi PERSONAL.

Bagi saya, bulletin board (bullbo) merupakan semacam mading sekolah yang tentu tidak untuk diisi apa yang kita kerjakan (baik saat ini ataupun nanti), tidak untuk lahan memperkenalkan data diri atau menulis kebiasaan sehari-hari, atau curahan hati seperti capek abis jalan-jalan, sedih abis diputusin pacar, kangen seseorang, bete sama mama, atau (seperti adik saya di Paskibraka) gemar berbalas bulletin dengan pacar. Mereka mencurahkan perasaan masing-masing untuk diketahui orang banyak. Mereka pun tak segan untuk menulis bulletin yang sama secara berulang-ulang dan berurutan sehingga menutupi info lain yang mungkin lebih berguna.

Pacar saya bersikap ekstrim dengan berkata "A**hole!" dan menghapus seseorang dari friendlist karena dia telah menulis di bullbo: "PINKY LUV PONKY! KISS ME BABE! LUV U FOREVER!"

Saya pun lebih memilih milis untuk mendapat informasi publik dibandingkan bullbo FS yang telah menyimpang. Inilah yang mungkin dirasakan om dan tante (seperti saya), pernah mendengar, "FS kan buat anak muda!"

Benar! FS menyediakan wahana untuk berkeluh kesah sepanjang hari atau membicarakan hal yang tidak penting untuk diketahui khalayak ramai. FS melahirkan generasi muda yang lembek seperti kalian!

2. Bahasa SMS

"Mlm c!nT4 gi p4h nich dah mkN kHan? Sok s4 dt3g p9i g?? Klu sa dt3g k'skul'a j4m 11n x."

Siapa yang bisa menerjemahkan bahasa planet diatas? "Cuma anak muda dong!" ujar sepupu saya. Seumur hidup saya mengenal short message service, tidak pernah merangkai kata sedemikian rupa. Kalimat diatas bukan diperpendek, tetapi cenderung dimodif agar terkesan 'lucu'. Saya sampai migrain dan sakit di ulu hati rasanya saat membaca tipe sms diatas. Saya tidak pernah bisa mengerti dan tidak mau mengerti.

Kata ulang seperti PAGI-PAGI, saya singkat menjadi PAGI2. Bukan PAGI".

Saya pun tidak pernah mengganti huruf S menjadi CH, NG menjadi NK. SAYANG menjadi CHAYANK.

Atau menghapus suku kata pertama, BESOK menjadi SOK, BISA menjadi SA.

Huruf I diganti tanda seru, huruf A diganti angka 4, E diganti 3, belum termasuk penggunaan huruf kapital yang tidak beraturan.

Pada akhirnya, mereka akan kesulitan dalam berkomunikasi dengan orang yang lebih tua. Menjadi tidak sopan jika bahasa sms dengan teman sebaya ditujukan pada orang yang lebih tua. Mereka juga kesulitan berbicara di depan forum dengan tata bahasa yang baik. Mereka cenderung menganggap berbicara sesuai pola S-P-O-K itu terlalu formal.

"Kita mulai aja yah rapatnya." Demikian kata pemimpin rapat di sebuah forum yang dihadiri kepala sekolah dan guru-guru.

Demikian juga dalam hal karya tulis. Kebiasaan berbicara tak berstruktur membuat tugas sekolah seperti makalah/ karya tulis menjadi kacau.

Melalui tulisan ini, saya mengajak teman-teman, adik-adik, yang merasa berjiwa muda untuk mengeskpresikan pemikiran kalian di tempat yang semestinya. Dari 20 profil Friendster remaja yang saya temui, hanya satu yang gemar menulis blog. Hanya dua profil yang menunjukkan karakter kuat dan obsesi. Padahal jiwa kalian yang selalu meledak-ledak, segala curahan hati, kegiatan sehari-hari, serta pandangan dan pemikiran terhadap sesuatu dapat disalurkan melalui blog.

Selain itu, mari kita berbicara dengan tata bahasa yang baik. Saya mulai mensosialisasikan ini pada adik-adik saya di Paskibraka agar mereka menjadi pemuda panutan, dapat berkomunikasi dengan baik dan mulai peka terhadap hal-hal di sekeliling. Karena sedihnya, dari mereka-lah saya temukan fenomena-fenomena diatas.

-ditulis dengan serius oleh si dede-

PESTA BLOGGER BODOR!

2008-11-22T00:58:00.000-08:00

Ini hari sabtu, pukul 16.10menit, backsound spice girls, empat hari ga onlen, cek imel sana-sini, terutama dari mas Fajrin perihal pesta blogger.
he said: cek aja di pestablogger.com
and he said: udah penuh sih de, tapi klo mo maksain dateng aja pagi2.

APA MAKSUDNYAH??
berasa gw mo beli tiket mudik.
cepet2 cek tu web.

"blogging for society"

@ Auditorium Gedung BPPT II, 3rd Floor, Jl. MH. Thamrin 8, Jakarta 10340, registrasi mulai pukul 08:30 WIB, event: 09:00 - 17:30 WIB.

WAKWAW!!!!
masih ada satu setengah jem lagi ni, de! Ayo kejaaaaaaaaaaaarrr! Thamrin doang! weeeeeeee.. trus mpe sono mo ngapaen, de? blom registrasi, blom gabung komunitas, blom mandi?
errrrrrrrrrrrrrrr... jualan kembang kali!

dah ah! BWETE POL!!! hate my self! padahal gw ngincer kaosnya! JAH! bikin sendiri aja sih!
AHA! Klo gw design kaos blogger, temen2 pada mo beli ga?
hayooooooooooooo!!!????

MORAL OF THE STORY:

>>>>> biar bete, cari duit tetep hrs jalan! <<<<<<